segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

Aviso! Contadores obrigatórios no Blogues!

Aviso a todos os que possuem um Blogue!
A partir de dia 1 de Janeiro é obrigatório a colocação de contadores em todos os Blogues, tal como acontece nas casas que possuem contadores da água,luz e gás.

quinta-feira, 23 de dezembro de 2010

Amor Alentejano!

Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao seu
amado alentejano, dizendo:

Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!
Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!
Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!
Eu amo-te!
Ao que o Alentejano responde...
Mê amori.... Ê tô cagando. Queres que t'amande alguma coisa?

terça-feira, 21 de dezembro de 2010

Prostitutas fogem da crise!!



"Negócio da prostituição está a registar quebras superiores a 40 por cento. Há muitos clientes, mas menos dinheiro
Por causa da crise, muitas mulheres que se dedicam à prostituição estão a procurar outros países"
Fonte: Correio da Manhã.

Por este andar qualquer dia um gajo já nem putas têm, tem que ir lá fora para mandar uma pranchada...

segunda-feira, 20 de dezembro de 2010

Festas Felizes - Best Wishes - Meilleurs Voeux



Votos de Feliz Natal e Próspero Ano Novo de 2010

Merry Christmas and Happy New Year 2010

Joyeux Noël et Bonne Nouvelle Année 2010

Capitão Bobi


http://www.youtube.com/watch?v=-47tlGdoTEo

quarta-feira, 15 de dezembro de 2010

Filme revelação de 2011: Padre Frederico – de Padre Pedófilo a Irmã Ninfomaníaca



O este filme relevador tem um guião da autoria de dois realizadores desconhecidos e anónimos, em que nos termos mais técnicos contaram com a consultadoria dos MiraBilhas da Casa pia.
O filme conta a história do percurso do Padre Frederico, abordando as fases complicadas da sua vida, desde o nascimento até a um possível futuro, (para o possível futuro foi previsto pelo conhecido Bruxo de Alpiarça o Manel Electricista).
O filme foca o dilema do Sr Padre Frederico ter-se visto confrontado com a situação de ser uma menina enclausurada num corpo de um rapagão com 12 anos, que vai para o seminário para se entregar ao celibato e esquecer a sua sexualidade invertida, mas na sua clausura é abordado pelos rapagões mais velhos e prova o fruto proibido, e como diz a expressão uma vez provado não há volta a dar!
Ao acabar o curso de padre este vai para os Açores para esquecer o seu passado e entrega-se de novo ao celibato, mas há coisas do diabo não é que o diabo encarna a pele de um jovem rapazinho sem pêlos e vai tentar o coitado do prior! E aí começa a jornada deste desgraçado enrabador de crianças tentado pelo diabo, até um dia que o acusam de assassínio e este teve que fugir para o Brasil. No Brasil vira barão de um cartel de droga na favela do alemão no Rio de Janeiro, e com o dinheiro que ganhou faz a mudança de sexo.
E depois de mudar de Sexo muda de nome, passando de Padre Frederico a Irmã Chica.
E aí começam os devaneios pois com a mudança de sexo a Irmã Chica tomou demasiadas hormonas e torna-se numa ninfomaníaca, que é incapaz de se controlar.
O final do filme é um pouco degradante pois vemos a Irmã Chica no lar cheia de Alzheimer a mijar em pé, esquecendo-se que já não tem farramenta devido ao cabrão do alemão o Alzheimer.
Este filme está a ser rodado nos Açores e no Brasil e deve estrear no primeiro trimestre do próximo ano.

segunda-feira, 13 de dezembro de 2010

Cap.Bobi envolvido no escândalo WikiLeaks!

Desculpem mas querem envolver o Capitão Bobi no caso WikiLeaks, e bloquearam-me o acesso ao blogue, mas penso que vou conseguir resolver as coisas a bem, como adovogado tenho o advogado do carlos cús...
Até breve....

Ver:
http://213.251.145.96/

Açoreano nos States

sexta-feira, 10 de dezembro de 2010

Constatação

A vida é sempre a andar, não vale a pena pensar quem é comeu quem e porquê pois há matines é noites que no outro dia ninguém se lembra..
Eu não venham dizer que a culpa era do vinho de 14 e dos shots…se o fizeste é porque o tinhas no sangue….
Não sabes beber não bebes…lol
O Capitão Bobi recomenda que te divirtas, mas atenção..se és conterrâneo é a barrer, se nãp és chamusquense caga…pensa na castração….
Depois com calma vos desejarei um bom Natal e uma boa buadeira de passagem de ano..

quinta-feira, 2 de dezembro de 2010

Ideia para a prenda de natal da patroa...

E quando....

E quando o Rambo Marreco deixou a irmã do Cabecinha de Urinol a pé na charneca porque ela na quiz dar o pito?
Deram com miuda no dia a seguir toda molhada, já com as solas dos sapatos gastas de andar a pé na charneca, e desitratada de tanto chorar...

terça-feira, 30 de novembro de 2010

Considerado pai britânico mais 'irresponsável'



Inglaterra: Pai de 19 filhos aos 25 anos
Já é considerado o pai britânico mais 'irresponsável' pelos ingleses. Pela terceira vez em três meses está ‘comprometido’. Desempregado de 25 anos, Keith Macdonald, engravidou pelo menos duas namoradas novas, uma ex-namorada com quem já teve um filho e uma quarta mulher descobriu que está grávida de gémeos.
Não é fácil fazer as contas ao número de filhos que Keith Macdonald tem, nem aos que vêm a caminho. Pai pela primeira vez aos 14 anos, o jovem admite ter oito filhos e mais seis a caminho. Contudo, uma das suas antigas namoradas afirma que são 11 os filhos do jovem e que estão oito a caminho. O que perfaz um total de 19.
O 'Daily Mail' tentou apurar quantos filhos na realidade McDonald tem, mas o jornal britânico escreve que "continua sem ser claro" se as últimas gravidezes fazem com que o jovem se torne pai de 14 filhos ou de 19.

TRÊS NOIVADOS EM TRÊS MESES

McDonald esteve noivo, quinta-feira, de Amy Ward, de 32 anos, também desempregada. A imprensa britânica avança que era uma das mulheres grávidas. Amy chegou a contar aos tablóides que estes viviam juntos.
Contudo, Amy Ward contactada de novo pelo jornal, negou estar grávida, adiantando ainda ter-se separado de Mcdonald, estando já numa relação com outra pessoa.
Não é a primeira vez que Mcdonald está noivo. Em Setembro esteve comprometido com
Danielle Little, a desempregada de 24 anos que está à espera de gémeos. E prometeu também casar-se no mesmo mês com outra mulher, quando este descobriu que ela se encontrava grávida.
Uma das ex-noivas avisou Amy Ward, através do Facebook, para ter cuidado mas Ward não gostou do comentário acusando a outra de não ter vida própria e de querer destruir a sua vida.

AS CONQUISTAS DE MCDONALD
A ex-namorada, grávida novamente, foi pressionada por Mcdonald para não abortar: "eu ia livrar-me disto mas ele disse que queria [o bebé]". A jovem deu à luz o primeiro filho desta relação em Abril.
Mcdonald conheceu a maioria das suas conquistas nas paragens de autocarros. Vive de uma pensão por incapacidade por causa de um problema de costas (81 euros semanais) e de um apoio ao rendimento (cerca de 52 euros por semana).
O homem rejeita ter culpa por ter sido pai tantas vezes: "Eu uso preservativos, mas parece que eles estão sempre a romper-se."
Ainda há dois meses este dizia que não tencionava ter mais filhos e que "todas estas raparigas estão a brincar" consigo.
A história vem a público numa altura em que o político conservador, Howard Flight, fez declarações que os cortes no estado social iam "incentivar os pobres a procriar".
O político explicou: "Vamos ter um sistema onde as classes médias são desencorajadas a reproduzir, porque é extremamente caro, mas para aqueles que vivem dos benefícios [sociais] há um grande incentivo. Bem, não é muito sensato."

sexta-feira, 26 de novembro de 2010

Primeiro Concurso de Intrujões do Ribatejo!

No proximo dia 3, vespera de feriado, vai realizar-se o 1º concurso para ver quem será o mais Intrujão do Ribatejo.
Parece que a localidade mais cotada é a Chamusca, seguida de Almeirim.

Consulta de rotina

Um gajo vai ao médico e o médico pergunta-lhe: o Senhor bebe?
Gajo: Não senhor doutor.
Médico: E o senhor fuma?
Gajo: Não senhor doutor, só fuma quando estou bêbado.

Novidades sobre o Cão-Amarelo

Afinal sempre foi verdade o Cão-Amarelo deixou de fumar cigarros, pois foi ao médico e tinha a tensão a 20-30 e uma mancha nos pulmões. Em conversa no outro dia disse-me que este mês poupou quase 100€, pois fuma 4 maços de ventil por dia. Com este dinheiro diz que em Maio vai fazer uma viagem á santa viva com o dinheiro que juntar até lá.

Candidata a Frase do Ano 2 :

"Tu se continuares assim quando chegares á idade do Filipe invés de teres um cão vais ter dois!"

Excertos das aventuras de Crazy Lipe

Numa noite recente Crazy Lipe foi nomeado pelo S para fazer uma missão ultra secreta, o bombardeamento da Rússia.
Então a missão consistia em chefiar uma esquadrilha de aviões que partiriam de Beja, diz que eram aviões de todo o mundo (menos da Rússia).
Então lá foi ele e o seu fiel companheiro conhecido pelo Cão-Amarelo, dirigiu-se á encruzilhada do S, que para quem não sabe fica na mina do parque municipal na chamusca, esta encruzilhada é tipo um portal que dobra o tempo e o espaço, possui a mesma tecnologia que um buraco negro. E então em segundos chegou ao aeroporto de Beja (o qual já leva uma derrapagem de 1 milhão de €).
Vestiu a sua farda de aviador (camuflado da guerra do ultramar), e meteu os raibanes,e deu o briefing a todos os participantes da missão, e levantaram voo até á Rússia debaixo de um tempestade terrível.
Mas como o S é uma entidade manhosa, ele desconfiou da natureza da missão, e foi procurar o que estaria mal.
Depois de tanto procurarem o Cão-Amarelo descobriu que o avião deles levava uma bomba atómica especial (a especialidade do Cão-Amarelo na bofia era de cão pisteiro, também andou atrás da Madie) , que não só destruía a Rússia como o mundo inteiro, posto isto serrou a asa que continha a bomba, largando tudo sobre o mar.
E voltou para trás com toda a esquadrilha.
Depois disto o S nunca mais o chateou, e sem ninguém saber mais uma vez ele salvou o mundo.

quinta-feira, 25 de novembro de 2010

Candidata a Frase do Ano:

"O meu sonho, é ter uma mulher que seja como o meu filho: Acorde 4 vezes por noite para mamar..."

quarta-feira, 24 de novembro de 2010

AINDA BEM PA TI!

Epá ando farto daquelas pessoas que pregam secas sobre as suas vidas, de que como tudo lhes corre bem, de como são bons, que fazem tudo bem, que são perfeitos e muita bons etc.
Épa só tenho uma coisa a dizer: AINDA BEM PARA VOCÊS!!!
Não me aborreçam...

Era uma vez....

Era uma vez um casal alentejano que viviam sozinhos descansadinhos no seu Monte.
Então um dia o Marido vira-se para a mulher e diz: Ó Maria, eu ando todo o dia sozinho lá a cuidar dos animais e da horta e ás vezes vem-me as vontades, e tas tão longe.
E a mulher responde: Ó home quando tiveres assim com as vontades agarras na espingarda mandas um tiro para o ar que vou ter contigo.
Passado umas semanas o Marido encontra o compadre na taberna e este diz: Ó compadre está tudo bem com a sua senhora?
O Marido responde: Ó compadre não sei, desde que começou a caça que não lhe meto a vista em cima.

segunda-feira, 22 de novembro de 2010

Descubra as Diferenças


Serão irmãos ou são a mesma pessoa? Será que o Benfas andou a treinar a equipe com o Padre Frederico a pensar que era o Camacho?

TELEGRAMA PARA LUANDA

- Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando:
1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA.STOP
2 - 7 DE RICHTER.STOP
3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA.STOP
4 - TOMAR PRECAUÇÕES.STOP

- Dois meses mais tarde respondem de Luanda:
1 - Obrigado meismo! MÁNIFESTÁÇÃO FOI TRÁVADA.
2 - LIQUIDÁMO OS 7, MAIS NÃO APANHÁMO O RICHTER.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGA ESTÃO TODO NOS CADEIA. VAO SER FUZILADO AMANHA.
4 - DESCURPA SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAIS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUIA FÓDENDO ESTA MERDA TODA.

domingo, 21 de novembro de 2010

Descoberta mensagem reveladora do “S”


Uma mensagem enigmática foi detectada numa parede na Chamusca.
Um conjunto de especialistas de várias áreas, descodificaram a mensagem, afirmando que o Dia do Juízo final está próximo.
Parece que a entidade conhecida pelo “S”, que tem nomes como Belzebu, Diabo, Lúcifer, Alma danado etc. Encontrou-se durante anos a escondida na Chamusca, e foi aqui que preparou o Dia do Juízo.
Conforme comunicado pelos investigadores a mensagem deixada impressa na parede não deixa marcas para dúvidas, o nascimento do Anti-Cristo já se deu, o processo foi iniciado e agora é uma questão de tempo até que este governe por 7 anos.
Um sinal que estes tempos estão próximos é esta crise mundial em que estamos mergulhados.
Não esquecer que os poderes do “S” são móveis e ele pode andar por todo o lado e fazer o que quer, e é uma entidade muito “manhosa”que consegue enganar tudo e todos,

Para mais informações:http://pt.wikipedia.org/wiki/Apocalipse

sexta-feira, 19 de novembro de 2010

O Submundo dos Ginásios


Nas catacumbas dos ginásios passam-se coisas muito estranhas, desde aqueles gajos que aparecem do nada nos banhos turcos e sauna e afins e nunca são vistos nas máquinas, aulas, piscinas etc. (não sei o que vão lá fazer…), nem nos balneários aparecem e depois pagar uma mensalidade alta para tomar banho, estranho não?
O ambiente nas saunas muda com as horas, nas horas de pouco movimento, estão quase vazias, e é aconselhável não ir, pois passam-se coisas estranhas (contou-me um amigo meu que trabalha num ginásio), ao fim do dia é uma discussão como derrubar o governo como treinar a selecção, como gerir a PT ou a ANA etc, de facto faz-me lembrar as reuniões da maçonaria, aliás desconfio que a maçonaria Portuguesa é lá que se reúne, sendo nestes sítios que o futuro do nosso país se decide, ou seja estamos a ser governados por um punhado de velhos gordos nus a transpirar.
Também existem aqueles em busca da proteína perfeita para ficarem como o Arnaldo Schwarzenegger, em que nessa busca fazem transparecer uma imagem que existe de trafico de droga nos balneários, tipo o antigo casal ventoso, os Wc´s parecem salas de chuto com os bacanos a tomarem batidos e pózes á mistura com comprimidos e bebidas energéticas a injectarem-se etc.
Depois existem os capitães espreitas, que muitas vezes estão sossegadinhos no canto deles a mirar as miúdas com os fatos de lycra a exercitarem-se e para gostos mais exóticos a rapaziada macha, desde os lateigões do ferro aos fininhos do fitness.
Os instrutores eles á de vários tipos, os rebarbados que não descolam das miúdas a ajudar a fazer os exercícios e sempre a tocar nos glúteos e a dar conselhos e a pedir o nº de telemóvel,depois existem os instrutores dos búbús ricos, que estes gordos para treinarem têm que andar com um personal trainer atrás, chegando ao ponto de serem estes instrutures a fazer os exercícios enquanto eles estão a comer barras energéticas a olhar para o instrutor.
Quanto aos verdadeiros atletas sejam eles profissionais do ferro ou do cardio, só fazem dizer mal uns dos outros, os do cardio dizem que os do ferro são abrutalhados e cromos, os do ferro dizem que os do cardio querem ficar fininhos pois atracam de popa. Resumindo são tipo mulheres calhandreiras.
O que acho graça é quando a rapaziada toma as balhanas (esteroides e afins) e vão cheios de testosterona para o treino e parece que querem arrear em toda a gente aos gritos a malhar, e chegam ao pé de um utilizador de uma máquina e dizem: “ – Ó CHAVAL FALTA MUITO? É QUE ISTO NÃO É PARA ESTAR A FAZER FISIOTERAPIA, PARA ISSO VAIS PARA ALCOITÃO, VÁ BAZA DAÍ”.
E também acho muito esquisito que durante os treinos desses matulões o facto de se estarem sempre a tocar nos músculos uns dos outros e a olharem-se ao espelho, no comments.
Quantos às miúdas e não querendo generalizar, mas é um facto, geralmente só existem 2 tipos, pitas ou milfs, ou seja ou miúdas gordas que querem ganhar uma silhueta para arranjar um namorado, ou solteironas de 45 (geralmente as preferidas), ou as divorciadas de 50 anos que apenas vão ao ginásio para terem atenção dos instrutores ou daqueles Chicos espertos que pensam que são um misto de instrutor/garanhão, pois mais ninguém lhes liga.
Mas nem tudo é mau, a parte social é boa e faz bem á saúde, sendo que é mais saudável que estar na cama á despega a ver os Morangos com Açúcar comendo bolachas ou beber malgas de sopinhas de leite ou então ir até á tasca apanhar um pau.
Façam desporto, pois ficam saudáveis e uma pessoa saudável dá menos despesa ao estado Português.
E até digo mais os velhinhos deviam ser obrigados a fazer caminhadas (tipo ir 2x a Fátima a pé), a fazer ciclo turismo ou Btt, pois assim aumentavam os óbitos por ataque cardíaco (eliminando os mais fracos, que dão mais despesa) e os que ficavam tinham uma vida de qualidade sem dar despesas.

quinta-feira, 18 de novembro de 2010

quarta-feira, 17 de novembro de 2010

Rennie esgota em Espanha

Os famosos comprimidos Rennie para a azia esgotaram apenas numa hora na vizinha Espanha a campeã do mundo de futebol...porque seria?

Já é oficial a candidatura do Homem Ribatejano a património da Humanidade.


A candidatura foi apresentado hoje pelo estado Português, com o Ministro da Cultura José António Pinto Ribeiro salientando as características únicas deste encaste: orgulho, força, masculinidade, charme e brutidade que caracteriza esta raça única no mundo.

O boys querem é gandes maquinões era vê esta vergonha:

Nova rua no Concelho da Chamusca


No Semideiro vai ser inaugurada uma rua nova de homenagem ao Senhor Mira-Bilhas.
será no próximo dia 20 de Novembro, Sábado ao Meio dia, seguindo-se de uma sardinhada acompanhada do rancho foclorico da Parreira cantando o Verde Gaio.

sexta-feira, 12 de novembro de 2010

Este ano reparei uma coisa na praia.

Toda a gente parece que faz a depilação. E por toda a gente entenda-se miúdos de 18 anos, coisa que eu quero desesperadamente parecer.
Olho para o meu grupo de amigos: temos todos barriga de cerveja, a maioria ou é careca ou está para ser e pior temos pêlos nos sovacos.
E parece que ter pêlo no sovaco é coisa de velho.
Vai daí, decido no outro dia entrar nesse fascinante mundo novo da depilação masculina.
Saco da minha Gillete e do meu aparador de cabelo e começo a minha demanda.
Dura aproximadamente duas horas e no fim tenho a casa de banho com pintelhos na minha escova de dentes. Mas desde logo noto a evidente mudança: a minha pila parece visivelmente maior atingindo facilmente os 25 cm.
Com os pêlos do peito cortado pareço 20 quilos mais magro.
E os tomates roçam de alegria um no outro, pela primeira vez desde os meus doze anos.
Rapidamente quero mostrar ao mundo a minha nova imagem, razão pela qual usei durante uma semana t-shirts de gola em bico até ao umbigo e calças de cinta descida.
O pior no entanto ainda estava para vir.
Parece que uma semana depois do meu novo look, os pêlos começaram a querer crescer.
Neste momento não consigo caminhar dois passos sem ter que coçar os tomates.
Não consigo sequer juntar as pernas pelo que pareço alguém que foi enrabado há dois minutos (imagem à qual t-shirts com gola em bico não ajudam).
É impossível usar cinto de segurança, porque me toca no peito, e eu tenho alguns 2000pêlos encravados incluindo nos mamilos.

Para a próxima, quando quiser parecer jovem e na crista da onda,
começo mas é a fumar ganzas.

Ele há coisas.....

Estava eu a pensar...
O meu cão dorme em média 20 horas por dia. Tem toda a comida preparada para ele. Ele pode comer qualquer coisa que lhe apeteça. A comida é-lhe dada sem custo.
Vai ao veterinário uma vez ao ano, ou quando necessário, sempre que algum mal lhe aparece. E não paga nada por isso e nada lhe é pedido.
Mora numa zona central, com boa vizinhança e numa casa que é muito maior do que ele necessita, mas não precisa limpar nada. Se ele fizer porcaria, alguém limpa.
Ele escolhe os melhores lugares da casa para fazer a sua soneca, e recebe essas acomodações completamente grátis.
Vive que nem um rei e sem que isso lhe acarrete qualquer despesa extra. Todos os seus custos são pagos por outras pessoas que tem de sair de casa para ganhar a vida todos os dias.
Eu estive a pensar sobre isto, e de repente conclui...

PUTA QUE PARIU... ... .. O meu cão é um deputado!!!

quarta-feira, 10 de novembro de 2010

Filosofia de vida de um homem sábio!!!!



"Muitas pessoas me perguntam: ‘O que os velhos fazem quando se aposentam?’
Bem, eu tenho sorte de ter uma formação em engenharia química, e uma das coisas
que eu mais gosto é transformar cerveja, vinho e outras bebidas alcoólicas em urina… "

Dicas de uma sexóloga sarcástica, radical e stressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:

1 - Tenho 20 anos e sou virgem porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que devo fazer?
R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o na cama.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pénis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Mande pra cá que eu testo por si.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não a agarrar, esqueça que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito abutre e agora estou com outro. Mas ainda gosto do meu ex e às vezes ainda estou com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo abutre nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nos preliminares.
R: Diga baixinho no ouvido dele: " o período está atrasado.."
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser divertida, obviamente.
8 - O rapaz com quem tenho saído é muito divertido, mas está a dar sinais de ser alcoólico. O que faço?
R: Não o deixe conduzir.
9 - Porque é que, na hora do sexo, quando estamos no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem estáa bater palmas, nós ficamos mais excitados?
R: É porque parece que tem uma claque, percebe? Da próxima vez grite pra malta.
10 - Apesar do meu tamanho, tenho apenas 15 anos, não tenho uma cara propriamente linda. O que devo fazer para conseguir comer umas gatas?
R. Nesta idade você tem de comer Chocapic, entende?
11 - Sou virgem e aconteceu, pela primeira vez fazer sexo oral. Acabei por engolir o esperma e quero saber se corro o risco de ficar grávida.
Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo
seu ouvido.
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda sou virgem porque tenho medo que doa e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar.
Veja se deixa de ser fresca, e dê de uma vez, ó Cinderela!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use um copo descartável.

terça-feira, 9 de novembro de 2010

Um relato do dia a dia de um Call Center

Era uma vez uma Black Skin (um preto que pensa que é um branco da extrema direita), um Cigano Gay (sabe-se que é cigano pois está sempre aos ais e a cuspir para o chão) e um Emo zarolho ( pois só fala em matar-se veste-se de preto e tem a franja a tapar os olhos).
Então estes 3 estarola trabalham num Call-Center no centro de Lisboa e vão sempre almoçar juntos, mas um dia á despega resolveram ir até ao Bairro Alto beber umas jolas, resultado uma granda narsa.
Consequências: o Emo zarolho levou logo nos cornos do Cigano Gay pois não quis andar para a frente e dar o que o Cigano Gay queria, o Black Skin tava com uma babadeira de tal ordem que nem falava, só acordou no outro dia deitado ao lado do Cigano.
Mas o azar do coitado do Black Skin não ficou por aí, o pior é que o Pandeleiro do Cigano ao ver que tinha dormido com um preto quis matá-lo logo, então foi buscar as pistolas todas e as navalhas e as soqueiras, após muito choro a veia paneleira do Cigano veio ao de cima e este teve pena do preto e chegaram a um acordo de cavalheiros, durante 3 meses sempre que o cigano tivesse tusa durante a ordem do trabalho o preto tinha que se trancar com ele no wc do call-center e aliviá-lo….e viveram felizes para todo o sempre

quinta-feira, 4 de novembro de 2010

Encontro-me bem e com saúde.

Boas!!
Emigrei durante uns tempos, mas fui apanhado pelos serviços de emigração ilegal, logo estou de volta.

Estive naquele país Nordico, a Austrália, e lá não há net pois a banda larga fica congelada... Bem pelo menos aqui ainda vamos tendo acesso á Internet...pelo menos por enquanto...Já que nos estão a tirar todos os direitos...

Um abraço a todos

quarta-feira, 22 de setembro de 2010

Era uma vez...

Era uma vez 2 irmãos da Parreira que eram tão pobres, tão pobres, tão pobres que só tinham dinheiro para um par de sapatos, então um deles tinha que trabalhar de dia e o outro que trabalhar de noite, pois só tinham um par de sapatos...

quarta-feira, 8 de setembro de 2010

Novo Projecto do Capitão Bobi, dedicar-me á Columbofilia


Estou a pensar em dedicar-me á columbofilia, vou fazer um pombal no sótão, compro uns borrachinhos baratos, vou treiná-los. Os que não prestarem irão fazer canjinha de pombo, têm é que ficar a cozer uma noite inteira pois são macios como o ferro, os que saírem bem vão para as provas e para sementais.
Sei que vou gastar uma parga de guita na água destilada e na ração , só vou usar ração pró-gado, para os borrachinhos crescerem rápido e fortes.
Depois quando tiver um belo pombal recheado de estrelas com muitos troféus ganhos meto-me sócio da Columbófila e passo lá as noites a falar de pombos-correios e de campeonatos de matraquilhos e de dominó.
Depois com as anilhas dos campeões meto-as penduradas no fio de oiro que uso ao pescoço.

terça-feira, 7 de setembro de 2010

sexta-feira, 3 de setembro de 2010

Os Rebenta Bilhas


Parece que ainda existe alguma justiça neste país, o reinado dos Rebenta Bilhas acabou…
Vão todos para chelindro na raimona que se lixam, e lá são eles que vão levar a bilha toda retalhada pelo Talha-Burros.
Só o castelo de Elvas é que não foi afectado pelo terramoto mas há quem diga que isto não fica assim…

quinta-feira, 2 de setembro de 2010

quarta-feira, 1 de setembro de 2010

terça-feira, 31 de agosto de 2010

O Homem que detecta áuga


O Homem que detecta agua nos solos funciona como uma sonda que detecta a presença de H20, hoje em dia a presença de água num terreno é um factor de valorização do mesmo, logo antes de adquirir uma propriedade agende uma consulta com o o Sr Tarouca(bruxo das augas), para não ser enganado na compra da sua futura propriedade.
Promoção!!
O Homem que detecta água nos solos (bruxo das augas) o Sr Tarouca de Sátão, Viseu, está a fazer uma promoção, em cada duas propriedades que é consultado para a detecção de auga, faz o preço de uma consulta.

segunda-feira, 30 de agosto de 2010

Carlos Silvino...


" ........Estou muito Arrependido......"

Patacão Summer Party


No passado Sábado dia 28 de Agosto foi devolvida a vida à aldeia do Patacão com a iniciativa “Patacão Summer Party” uma festa que pretendeu sensibilizar para a necessidade de conservar a natureza, bem como valorizar o rio Tejo e o património cultural dos Avieiros
Foi um festival onde se promoveu acima de tudo a Água das Pedras com MD. A festa começou ás 07h00 com diversas actividades desportivas como um torneio de futebol de praia, paintball, concurso de chots, canoagem, fogo de artifício e muita música com os dj’s convidados, a barraquinha do motor foi convertida em sala de sadomasoquismo.
Como sempre houve uns excessos, pois passado dois dias ainda se iam encontrando alguns moços desidratados dentro das cearas milho das redondezas, sendo também interceptados pela GNR de Salvaterra de Magos no Domingo por volta das 13:35 na estrada Nacional um casal jovem todos nus num tractor roubado.
Tirando os percalços esta iniciativa fui um sucesso.

As 7 Maravilhas de Portugal:

- Cristo Rei
- Pintelhão Nacional
- Carlos Silvino
- Facebook
- Kikas em "Bar la Siesta"
- Mosteiros dos Jerónimos
- Belmiro de Azevedo

Comunicado de Osama Bin Laden aos Tugas...

Critica á Selecção Nacional...

Black Skin em grande....

quinta-feira, 26 de agosto de 2010

quarta-feira, 25 de agosto de 2010

terça-feira, 24 de agosto de 2010

quinta-feira, 19 de agosto de 2010

Dr House Açoriano

O Capitão Bobi adora anões, logo aqui vai:

Leite sem Açúcar é que não..

Aqui á tempos fomos a casa de um parente fazer um petisco.
Apareceu lá um amigo do tal parente que não podia ingerir líquidos pela garganta devido a um problema de saúde.
Às tantas um de nós disse: “Ópa bebe aqui uma cervejinha ca malta.”
Ele responde,” uma cerveja não posso por casa dos remédios, mas vai um pouco de leite, mas tem que ser pelo cú!”
“Pelo cú?”
“Sim pelo cú, não posso ingerir líquidos, fazemos assim vocês metem-me um funil na peida e despejam o leite pelo funil!”
Pronto e lá lhe meteram o funil na peida e começam a despejar o leite pelo cú acima.
Ás tantas ele começa aos gritos, e o parente que lhe estava a despejar o leite pergunta: “Épa o leite está quente?”
E o coitado responde: “ Não, mas leite sem açúcar é que não…”

A vida de um gigolo em Tomar!!

João atende exclusivamente mulheres “não interessa a idade, desde que sejam maiores”
João (nome fictício) é um homem entre os 35 e os 40 anos, divorciado e desempregado.
Vendo-se sem trabalho e ao ler no Correio da Manhã vários anúncios de homens que fazem “convívios” com senhoras, resolveu dedicar-se a esta actividade. É uma forma de arranjar um meio de subsistência.
Definiu como sua área de “trabalho” a zona entre Tomar e Santarém, mas como as despesas de deslocação eram elevadas dedicou-se a prestar os serviços no seu próprio apartamento ou em unidades hoteleiras.

(© Jornal O Templário, por Jornal O Templário)

Call Centers

- "O senhor tem computador ?"
- "Tenho sim ... tá ao fundo da escada ! É o da água ou o da luz ?"

Uma cliente : "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê ?!"

Uma cliente : "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais ..."

Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis .

Assistente : A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens .
Cliente : Ligo para esse número e peço para falar com quem ?

[dificuldade em captar rede]
Assistente : Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la .
Cliente : Nem pensar ! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo ... Dava cabo da minha vida .


[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente : O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor ...
Assisten te : Qual é a marca e o modelo do seu equipamento ?
Cliente : É um Inox 510 .

Cliente : Que quer dizer isto ... chamadas de emergência ?
Assistente : Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência .
Cliente : Ai, que alívio ! Pensei que era para ligar para o Hospital . Estava
aflita a pensar quem é que estaria nas emergências .

quarta-feira, 18 de agosto de 2010

Como dar uma explicação bem explicada a um camone...

Brokeback Mountain em Açoriano

A verdadeira estória das eleições do Benfica...

Os benfiquitas que agradeçam a este Home, ao pai do Tó-Zé...

Noite de Pescaria á Intiga...

Rumamos para debaixo da Ponte de Vasco da Gama num barco de borracha do Ilidre, eu e o meu colega de carteira.
Ele levava uma ganda engodo, uma açorda de marisco no estômago…lolololol
Que depressa jorrou boca fora para engodar o pesqueiro…para meu espantando não é k entrou um cardume de robalos de 2kg!!
Até me dói o corpo de tirar tanto Robalo.
Mas valeu o sacrifício.........lol

terça-feira, 17 de agosto de 2010

segunda-feira, 16 de agosto de 2010

Resumo das Férias do Capitão Bobi...

As férias do Capitão Bobi neste ano foram passadas num país nórdico, a Austrália. Houve um pouco de tudo, passeou-se muito, foi-se á pesca á caça, a arrais de verão, descansou-se, foi-se a Coruche atrás da praça comer um petisco, apedrejou-se antitaurinos e palmou-se umas carteiras a camones, ou seja umas férias normais.

Afinal ainda há gajas boas....

Asdrubal a Lançar Magia

quarta-feira, 11 de agosto de 2010

terça-feira, 10 de agosto de 2010

Os 3 Reis

Teacher:
- Can you tell the name of 3 great Kings who have brought happiness & peace
into people's lives?>

Student:
Smo-king, Drin-king and Fuc-king.

quinta-feira, 15 de julho de 2010

Para Apimentar a Situação...lol

Para comemorar o tempo da apanha da melância.

quarta-feira, 14 de julho de 2010

Links uteis para rir:

Meter o som do Charroque do lado direito a tocar:

http://charroquedaprrofundurra.blogspot.com/2009/06/mauricio-abreu.html


O famoso Dr. Vitominas

http://www.vitominas.com

terça-feira, 13 de julho de 2010

Para perguntas estupidas, respostas parvas...

ESTAS PERGUNTAS ACERCA DA ÁFRICA DO SUL FORAM COLOCADAS NUM SITE TURíSTICO SUL-AFRICANO E FORAM RESPONDIDAS PELO DONO DO SITE.

Divirtam-se!

Pergunta:
Costuma fazer vento na África do Sul? Nunca vi na TV que aí chovesse, por isso, como é que as plantas crescem? ( Grã Bretanha)
Resposta:
Nós importamos todas as plantas completamente crescidas e depois ficamos por aqui sentados a vê-las morrer.

P: Serei capaz de ver elefantes nas ruas? (E.U.A.)
R: Depende daquilo que beber.

P: Quero ir a pé de Durban à Cidade do Cabo - Posso seguir as linhas do comboio? (Suécia)
R: Claro, são só 2 mil Km, leve muita água.

P: É seguro andar a correr pelos arbustos na África do Sul? (Suécia)
R: Então é verdade o que se diz sobre os suecos.

P: Existem caixas Multibanco na áfrica do Sul? Pode-me enviar uma lista das que existem em Joanesburgo, Cidade do Cabo, Knysna e na Baía de Jeffrey?( G.B.)
R: O seu último escravo morreu de quê?

P: Pode dar-me alguma informação acerca das corridas de Koalas na África do Sul? (E.U.A.)
R: A Aus-trá-lia é aquela ilha grande no meio do Pacífico. Á-fri-ca é aquele
continente em forma de triângulo a sul da Europa e não tem...
Olhe, esqueça. Claro, as corridas de Koalas são todas as Terças à noite em Hillbrow. Venha nu.

P: Para que direcção fica o Norte na África do Sul? ( E.U.A.)
R: Fique de frente para Sul e depois dê uma volta de 90º. Entre em contacto connosco quando cá chegar e nós damos-lhe o resto das instruções.

P: Posso levar talheres para África do Sul? ( G.B.)
R: P'ra quê? Coma com os dedos como nós fazemos.

P: Podem enviar-me o horário do Coro dos Pequenos Cantores de Viena? (E.U.A.)
R: A Aús-tri-a é aquele pequeno país que faz fronteira com a Ale-ma-nha, que é...olhe, esqueça. Claro, o Coro dos Pequenos Cantores de Viena actua todas as Terças à noite em Hillbrow, logo a seguir às corridas de Koalas. Venha nu.

P: Têm perfume na África do Sul? (França)
R: Não, NÓS não cheiramos mal.

P: Criei um novo produto que é a Fonte da Eterna Juventude. Sabe dizer-me onde a posso vender na África do Sul? ( E.U.A .)
R: Em qualquer local onde se reúnam muito americanos.

P: Sabe dizer-me onde é que, em África do Sul, a população feminina está em menor número que a masculina? (Itália)
R: Sim, nos clubes gay.

P: Celebram o Natal em África do Sul? (França)
R: Só no Natal.

P: Têm abelhas assassinas na África do Sul? (Alemanha)
R: Ainda não, mas por si, mandamos vir.

P: Existem supermercados na Cidade do Cabo, e existe leite durante todo o ano? (Alemanha)
R: Não, nós somos uma pacífica civilização Vegan de caçadores-recolectores. O leite é ilegal.

P: Por favor envie-me uma lista de todos os médicos em África do Sul que tenham ou consigam arranjar soro* de cascavel. (*Antídoto para dentadas de cascavel) ( E.U.A.)
R: As cascavéis vivem na A-mé-ri-ca, que é de onde VOCÊ é. Todas as cobras Sul-Africanas são perfeitamente inofensivas, podem ser facilmente manuseadas e são bons animais de estimação.

P: Estive na África do Sul em 1969, e gostava de contactar a rapariga com quem namorei enquanto estive em Hillbrow. Pode ajudar-me?( E.U.A.)
R: Sim, mas mesmo assim vai ter que continuar a pagar-lhe à hora.

P: Poderei falar Inglês na maioria dos locais para onde for? (E.U.A.)
R: Sim, mas primeiro vai ter que aprender.

QUEM DISSE QUE UM DIA NA VIDA DE UM AGENTE DE VIAGENS NÃO PODIA SER DIVERTIDO?

quinta-feira, 1 de julho de 2010

quarta-feira, 30 de junho de 2010

Entrevista com o Ramalho Eanes


Entrevista com Ramalho Eanes:
- Imprensa: Qual a sua opinião sobre a Candidatura do Capitão Bobi á Presidência da Republica?
-Ramalho Eanes:Boa noite a todos!
Sou um dos impulsionadores do projecto, é um projecto com pernas para andar e venho dito que faz falta alguém como o Sr Capitão Bobi para por este país na ordem, as ideias são muito interessantes e corajosas.

Capitão Bobi Candidata-se á Presidência da Republica

Apresentação do Projecto :

Extinção do cargo de Primeiro-ministro, o poder absoluto seria do Presidente da Republica.
Democracia onde quem a única pessoa que mandava era o Presidente da Republica.
Os Homossexuais iram todos recambiados para a Madeira e Porto Santo, sendo Porto Santo uma ilha onde metiam os Homossexuais com mais de 67 anos, tipo asilo.
Todas as Quartas Feiras era feriado nacional onde de manhã toda a gente tinha que ouvir o programa do Bruno Aleixo a falar na rádio e á tarde era transmitida em deferida uma Corrida de Toiros á Portuguesa e toda a gente era obrigada a assistir.
Os escuteiros eram extintos.
A PIDE reactivada.
A Juventude Salazarista reactivada.
A GNR era extinta e substituída pelos Skin Heads.
As telenovelas Brasileiras eram proibidas e substituídas pelos filmes do Vasco Santana e pelos filmes do antigo regime tipo a “Ultima Pega”, etc..
Os Morangos com Açúcar tinham que ser versão Taurina.
Educação sexual a partir da 2ª Classe com aulas Praticas.
Os anti-taurinos eram expulsos do país e eram obrigados a viver em Paris.
Acabava-se com os subsídios de rendimento mínimo, excluindo quem combateu no Ultramar.
O cargo de Presidente da Câmara era extinto, quem ficava á frente das câmaras seria a pessoa mais velha do concelho pois os velhos têm mais experiência.
Era incluído no subsídio de alimentação 0,5 litros de vinho por dia.
Para resolver a questão energética toda a gente tinha que ter uma bicicleta como na China e na Holanda.
As drogas era liberalizadas, desde ás duas ás leves, e vendiam-se no Pingo doce e no Continente.
O Sr. Manuel João Vieira quando falecesse seria canonizado.
Quem fosse apanhado a roubar levava as mãos cortadas
Todos os carros deviam estar equipados de série com uma maquina de preservativos.
Quem fosse pedófilo era encavado até á morte por um pelotão de negros bem dotados.
Quem não quisesse trabalhar era extraditado para Espanha.
A prostituição era liberalizada e gratuita.

Na Chamusca os Bancos querem-se bem arrumados...

1º Campeonato de saltos sobre a camilha no Grupo Dramático Musical..

Realizou-se o primeiro Campeonato de saltos sobre a camilha no Grupo Dramático Musical, correu quase tudo bem até uma atleta se lesionar..

terça-feira, 29 de junho de 2010

Se Portugal Ganhar á Espanha o Bobi promete:

Vou arranjar aqueles altifalantes que se metem nos telhados dos carros que fazem a propaganda e ligo ao portátil.
Vou sacar o hino nacional da net e vou deixar a tocar repetidamente todo o dia, desde a manha á noite. Só para enervar os brazucas.
E no dia a seguir passos dobles sem parar, e depois no dia a seguir vou arranjar cassetes antigas das propagandas das corridas de toiros e deixo aquilo a tocar todo o dia.
E depois outro dia meto a Amalha e Mariza a tocar também.
Até os lixo.
Depois meto o cd dos pára-quedistas e dos comandos noutro dia e depois no outro a seguir meto as músicas da juventude salazarista e depois meto delfins todo o dia e Mafalda veiga no dia a seguir…aí é que eles se suicidam, ou então morrem de tédio, ou mudam de casa…
Até metade da população de Moscavide mudar, a metade Bazuca.
Opois os Tugas ficam felizes.
E os velhotes, os reformados vão tirar as medalhas do ultramar para usar na lapela orgulhosos de serem Tugas…vou meter Moscacity em orde.
Depois compro uma novilha e faço entrada de toiros, largo a novilha ao cima da rua, tem que ser é por volta do meio dia, é quando os reformado tão a vir da padaria, a novilha vem pa rua abaixo a barrer nos velhos vai tudo pu ar, e eu numa pasteleira vestido á campino com pampilho a tocar a novilha……Epá parece que estou eu a ver…as velhas aos gritos ao som de Mafalda Veiga…lindo.. e o Esfera de bigode a ser colhido pela novilha.. e opois os cranianos também pu ar e o putedo todo de Moscacity e o catano tudo pu ar…
Opois no fim da novilha se cansar prego-lhe um tiro ali mesmo sangro-a, e convido os velhos todos.. mas na pago a pinga, até o gajo que anda apanhar papelões e o gajo que tá a fumar cigarros e tocar viola e pedir vai, só na quero é lá os romenos que não tomam banho.
Epá parece k tou a ver, a novilha a rodar no espeto e os Brazucas nas vuvuzelas para atiçar o fogo…
E opois falo com o Manuel João Vieira e ele vai lá cantar com os Irmões Catita..

segunda-feira, 21 de junho de 2010

quarta-feira, 16 de junho de 2010

Tshirt do Ano

Jovem foi «seduzido» por vaca para ter sexo

Um jovem indonésio afirmou ter sido seduzido por uma vaca, noticia o «Jakarta Globe». Alit, de 18 anos, foi apanhado pelos vizinhos a ter relações sexuais com a sedutora vaca, no domingo.
O jovem referiu que não via uma vaca, mas uma mulher linda. «Ela chamou-me pelo nome e seduziu-me, então fiz sexo com ela», contou.
Alit foi forçado a casar-se com a vaca, para limpar o bom nome da aldeia. O jovem foi banhado e a vaca afogada no mar.
Foi um triste fim para o romance e o chefe da aldeia ainda teve de pagar cerca de 440 euros ao dono da vaca

terça-feira, 15 de junho de 2010

Spirela espera pela cheia.....


O nosso amigo spirela com medo que a cheia chegasse a casa e lhe levasse a criação, já meteu o barco á porta de casa....o melhor é que ele mora num dos pontos mais altos da Chamusca...lol

Lembram-se desde dia fatidico?


Um belo dia quando parecia estar tudo bem a tasca do Malibus foi pu ar?
Teria sido da carga etílica acumulada junto ao tecto?

Garoto desaparecido

domingo, 13 de junho de 2010

Ascensão em 1992 Benfica ao Rubro com Tony Reis (Tirori)


Qualquer semelhança com o Baile do Pinheiro é mera coincidência.

quarta-feira, 9 de junho de 2010

Ser fofinho...


Épa ser fofinho é ser tipo um peluche ou um cão....

Dúvida....

Qual será a possibilidade de todos os “Amigos” do Cap.Bobi serem pseudo nerds, completamente atrasados mentais, ou apenas adiantados no tempo?
Pensem nisto….

terça-feira, 8 de junho de 2010

E o preto prata foi enganado!


Pois é o meu amigo meu Preto Prata com a narsa cortiu com um senhor travesti....lol.lol.lol

segunda-feira, 7 de junho de 2010

Idoso em auto sem carta atropela três pessoas no adro da igreja da Gançaria


"Um idoso ao volante de um auto sem carta atropelou três pessoas no adro da igreja da Gançaria, concelho de Santarém, no domingo, 6 de Junho, à saída da missa.
Duas das vítimas, uma menina de 14 anos e uma mulher de 77, sofreram ferimentos ligeiros e foram transportadas ao hospital de Santarém.
A terceira foi assistida pelos bombeiros no local, mas o acidente podia ter tido consequências bem mais graves."

Fonte: O Ribatejo

sexta-feira, 4 de junho de 2010

1º Grande Corrida com Anti-Taurinos


No passado dia 2 realizou-se á porta do Campo Piqueno uma pequena demonstração como acabar de vez com os Anti-Taurinos, a melhor opção é usa-los como gado para treinar a malta....

Primeiro Casamento Gay em Portugal..


Realizou-se o 1º casamento entre pandeleiros do mesmo sexo, são dos Afro-descendentes, conhecidos no meio....as imagens falam por si....

25 Anos a Fazer Merda - Ena Pá 2000


Os Ena Pá 2000 - lendeária agremiação musical de rock-enrola - fizeram 25 anos! Para celebrar esta data histórica, vão editar um CD comemorativo de título: "25 Anos a Fazer Merda» - Ena Pá 2000", que além de uma selecção de luxo das suas melhores melodias de sempre, contará com alguns temas originais. Nos próximos espectáculos da banda – e como ao vivo é que é, e ao vivo é que é bom - vão ser gravadas algumas das novas canções.

4º Segredo de Fátima


Pouca gente saberá que o Papa tem uma casa de campo nas Cabeças do Pinheiro, mas eu por via das dúvidas mandei lá um salto e tirei uma foto:
Lá se vai o "segredo"... :-)

Festa de Anos da Bé da Purpurinas...


Na Véspera de Feriado fui á festa da Bé das Purpurinas, onde estavam algumas miúdas giras como a Zé das Purpurinas, Maria das Purpurinas, Francisca das Purpurinas, inclusive o BuBu das Purpurinas o gay de 150kg dos Riachos que parece o Malato, mas mais gordo.
Deu para me divertir e beber uns copos, apenas serviam shots de Goold Strike com purpurinas de oiro.

quarta-feira, 2 de junho de 2010

Dia 1 de Junho dia da Criança


Hoje o Avô Cantigas faz 28 anos de Pedofília assumida...tão bão...

Zé Carlos o Excluído da Selecção Nacional

Eu como ribatejano vejo as coisas assim:
Não se podem levar gajas para o estágio, por isso tava lá Zé Carlos o Excluído, por isso foi convidado ir até ao fim do estágio...
Agora 23 Homes sem gaja e sem Zé Carlos, todos cheios de força....vai dar enrabadela...a ver a quem calha..lol

Novo Mister Facebook


É verdade sempre temos um novo mister facebock...e bem fofinho que ele é...

terça-feira, 1 de junho de 2010

Observação...

Uma coisa vos digo...
Quem nasce lagartixa jamais chega a Jacaré...

Entrevista com o Sr.Victor Crespo



Bobi: Boa tarde Sr.Victor Crespo!!
Sr.Victor Crespo : Olá chavalo, tas bom?
Bobi: queria saber o que achaste da ascensão…
Sr.Victor Crespo: Do pouco que me lembro doía-me a cabeça e as juntas, deve ser do Acidurico.
Bobi: então correu bem a festa.
Sr.Victor Crespo: Sim, embora não tenha cernelhado nenhum toiro na entrada nem feito a entrada de toiros de Burro ao contrário da circulação.
Bobi: Pode ser que seja para o ano.
Sr.Victor Crespo: Do ano que vem na passa, já tenho os sapatos engraxados e tudo.
Bobi: Mas este ano não ouve banho ao lago dos patos, porque?
Sr.Victor Crespo: 1º o Presidente mandou meter um gradeamento muito alto e não conseguimos trepá-lo, e 2ª já não me lembro bem…
Bobi: Então este ano não foi o mesmo sem o mergulho do Crespo e do Ya.
Sr.Victor Crespo: estamos a pensar num dia destes á noite invadir as piscinas municipais, mas a piscina dos miúdos, sanão ainda lá fica um.
Bobi: E isso está para quando?
Sr.Victor Crespo: Temos que agendar isso, talvez se Portugal passar a fase de Grupos
Bobi: Esperemos que sim…
Sr.Victor Crespo: Sanão, vamos quando houver Toirada em Setembro no fim da Toirada.
Bobi:Obrigado
Sr.Victor Crespo: Anda daí vamos ao Beato comer uma manta de toicinho e buer 2 ou 7 de litro.

quinta-feira, 20 de maio de 2010

Entrevista com o Stallone sobre os grupos de Hard-Rock que actuaram este ano no palco juventude.


Bobi: boa noite
Stallone: que dia é hoije?
Bobi: 20 de Maio de 2010, queria saber o que achaste dos grupos de Hard-Rock que actuaram este ano no palco juventude.
Stallone: Porra a Ascensão já passou?
Cão Malhado: ESTOU EM ASCENSÃO UUUUUUUU!!!!!!!!!
Bobi: Mas a festa já acabou!
Stallone: Festa é quando um home quiser…vou á metadona depois aos Repnois e vou comprar um pacote de vinho ao Mini Preço, queres vir?
Bobi: Vais onde?
Stallone: Para o parque Maria Vaz tá lá fresquinho, bora cão…vamos ficar a curtir a metadona com vinho…e depois logo se vê..
Cão Malhado: O meu dealer trouxe-me uns papéis de lsd para a gente meter no vinho tipo refresco, diz que um gajo fica com vozes de comando e a ver bolas e cenas maradas…espero não ir para a rua direita ladrar com os carros todos senão amanha tenho a voz rouca
Stallone: bora lá
Bobi: Ok bora lá….

quarta-feira, 19 de maio de 2010

Retrospectiva da Ascensão 2010



"MELHOR FOTO DA EXPOSIÇÃO DE NÚS"
Mais uma vez de orçamento reduzido mas com touros maiores e mais bravos, lá se fez a festa.
Houve colhidas nas largadas e perfurações anais na entrada de touros, houve exposição de nus, misses e misters Facebook, Luis Represas, Pedro Barroso, brigas e bebedeiras.
O Vítor e o Ya não tomaram banho no lago, pois meteram lá um gradeamento.
Os comes e bebes continuaram bons, e dizem que o Tranca Ruas entrou de novo em acção.
O cão amarelo curtiu bué a festa e disse que este ano só fumava um maço de tabaco por noite, o Stalone também um cão, mas não é amarelo, é de outra cor.
Num outro post irei dar-vos as entrevistas de alguns colegas e amigos nossos.

Fim da Ascensão....


Fim da Ascensão....agora é tempo de recuparar...

terça-feira, 18 de maio de 2010

quarta-feira, 12 de maio de 2010

Aviso prevê-se enchente no Santa-Maria


Prevê-se uma enchente durante os próximos dias no Santa Maria.
Logo quem pretender ser atendido terá que ir bem mais cedo, devido ao aumento de fluxo de pessoas.
Atenção que o Santa Maria que estou a falar não é o Hospital Santa Maria, é o Santa Maria a tasca junto á Igreja da Formiga na Chamusca, é que as largadas são lá ao lado, ea malta vai toda pa lá buer e opois demora-se muito para termos acesso á pinga desejada.
E os Cunhas enarvados a ralhar para dar vazão.

terça-feira, 11 de maio de 2010

Sempre a Bombear....

Maria Rebimba grande Aficionada!!!


Quem não ouviu falar da Maria Rebimba?
Porque é que não existem mais senhoras assim?
Os nossos artistas merecem mais flores e palmas no fim das suas actuações, hoje em dia na maior parte das praças vêem-se uns tímido ramos de ortigas atirados aos artistas, sapatos, camisolas, e por vezes umas latas de cervejas vazias.
Os coitados dos artistas têm dias que nem uma mera rosa têm para levar para a sua patroa ou para a Mãe que tanto sofrem de os lá ver.
A sério comprem flores, batam palmas, não gastem o € todo em pinga, porque senão depois o ambiente piora, com as bancadas cheias de gente bêbada, uns a dormir, outros a assobiar, outros a pedir musica, outros á briga, às tantas são duas touradas dentro de uma, é uma na arena e outra nas bancadas. E a qualidade decresce mais…

Comunicado aos Chamusquenses....


Em conversa com o Sr Victor Crespo e ele pediu-me o para transmitir a seguinte informação:
"Pessoal este ano é que me vou despedir dos bois, vou cernelhar um touro na entrada da de touros na 5f da Ascensão, e para dificultar, vou dormir 8 horas e não bebo nada...Que deus reparta a sorte entre nós...."
Pessoal ele conta connosco para o apoiar, por isso não lhe dêem pinga nem o convidem para nada....
OBRIGADO

Baptismo do Crespo....

domingo, 9 de maio de 2010

BENFICA CAMPEÃO!!!


Porra teve que cá vir o PAPA para o Benfas se sagrar Campião...

sexta-feira, 7 de maio de 2010

Roupa cor de Carne...


Epa usarem-me cuecas cor de carne vá-la que não vá....Mas virem-me para o trabalho com gravatas cor de carne com camisas amarelas, ou de camisas cor de carne com gravatas de renda branca ou pior de fatinho escuro e meiazinha de cetim cor de carne é muito.....devia ser proibitivo que um gajo baixa a produtividade pois está sempre á rasca para se rir.........

Piadinha curta......

Quando o Pai de manhã ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e
perguntou à mulher:

- Foi comida?

- Foi, mas vai casar...

Heheheheheheheh...LOL

quinta-feira, 6 de maio de 2010

Mister Facebook 2010



Mister Facebook 2010, 27 anos natural de Torres Novas e vive na Zibreira, tem 98437624 Amigos e 1289243024094 visitas. fez 92193843874383 pedidos de amizade, e namora online á 3 anos com uma miuda do Nepal e é virgem.
A Mãe kikas já lhe ofereceu um desfloramento, mas ele diz que só se for online, pois tem medo da Gripe A.
Emprego: Compra e vende acções e é consultor de imagem para utilizadores do Facebook.
Proximo Projecto: Fazer o jantar do Facebook, mas em video conferência, onde o menu será pizzas e coca-colas, este evento será patrocinado pela Tasca do Leo.

quarta-feira, 5 de maio de 2010

Miss Facebook 2010


É natural dos Forros do Arrão tem 18 anos tem bigode e é a Miss Facebook 2010.
Tem 2736495 amigos, 123749405 visitas e vai no nível máximo do FarmVille, ela diz que a experiencia de campo a tem a ajudado muito a evoluir no FarmVille.
Profissão: Cabreira e Gestora de Contas do Facebook, Hi5 e Orkcut.

Vai ser a madrinha da passagem de modelos da Ascensão 2010.

E o grandioso programa da Ascensão 2010.



Só vou para ver a Miss e Mister Facebook.....

Está aí a Ascensão….com baixo orçamento mas está!


Para esta ascensão desejo a todos que se imbuedem sem ressacar, pois são várias noites, que não sejam colhidos nas largadas, bons banhos no lago dos patos, espero que os veteranos dos mergulhos nesse apareçam para mostrar o seu valor, que não haja brigas e se houver que haja navalhadas, mas com os que vêm de fora…
Resumindo desejo-vos uma boa ascensão….e vão aos Toiros ver os rapagões da nossa terra com os calções apertadinhos…

Noções de Cálculo Integral

1.)Cálcule a P(ressaca.d(babadeira))

logo como ressaca =1 temos: babadeira

2.)Cálcule a P((ressaca + 2ressaca).d(babadeira))

logo como ressaca =1 temos: 3babadeiras

terça-feira, 4 de maio de 2010

Composição.....

"As rãs:
Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos.
As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.
Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.
As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.
Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos."

Apanhada com heroína e cocaína na vagina...

Vejam a notícia dada pelo Correio da Manhã:
"O líder de um esquema de tráfico de droga no Estabelecimento Prisional de Coimbra (EPC) foi apanhado pela PJ com 25 doses de heroína e 15 de cocaína escondidas no ânus. A droga tinha acabado de lhe ser entregue pela companheira, durante a visita de sábado, depois de esta escapar à revista dos guardas com a droga escondida na vagina.
O esquema estava montado desde meados de 2009, altura em que o recluso, de 37 anos, chegou a Coimbra transferido da cadeia de Paços de Ferreira. Segundo a Judiciária de Coimbra anunciou ontem, o grupo abastecia já a maior parte da população prisional e estava a causar grande perturbação, havendo registo de agressões decorrentes da cobranças de dívidas de droga e ajuste de contas.
O produto era entregue pela companheira do cabecilha, que habitualmente fazia uma visita durante a semana e duas ao fim-de-semana. A mulher, de 30 anos, acondicionava a droga num tubo feito com fita-cola e introduzia-o na vagina, para não ser detectado nas revistas. No percurso até à sala das visitas, retirava o tubo, transferindo-o para os bolsos.
Na sala de visitas passava a droga ao preso através de beijos demorados ou abraços mais apertados. Quando já estava sentado, o recluso introduzia a droga no ânus. No sábado, a PJ acompanhou a operação de transferência da droga da mulher para o recluso. Sentados mesmo ao lado, um disfarçado de preso e outro de visita, os inspectores apanharam-no com as doses escondidas no ânus e detiveram a companheira. Numa busca à casa da mulher, no Porto, apreenderam mais 35 doses de heroína e 200 de haxixe.
O preso em causa cumpre pena por crimes de furto qualificado e tráfico, sendo considerado perigoso"

A minha conclusão, das duas três, os presos consumiam droga a cheirar a cú e foi por isso que se bufaram, ou então o cú tava tão laço que a caminho da cela o material caíu-lhe do buraco do cú á frente dos guardas....

sexta-feira, 30 de abril de 2010

Os míudos pensam que andam na moda, mas andam é a oferecer a peida...


Sabem a origem da moda dos putos usarem as calças por baixo do rabo?
É de facto algo fora do normal e de facto algo de muito mau gosto! Andar com os boxers à mostra! Se for uma gaja boa a ver-se a fisga não me importo...
A VERDADEIRA HISTÓRIA
Esta tendência nasceu nas prisões dos Estados Unidos. Os reclusos que estavam receptivos a relações sexuais com outros homens tiveram que inventar um sinal que passasse despercebido aos guardas prisionais para não sofrerem consequências... Por isso, quem usasse calças descaídas por baixo do rabo estava somente a mostrar que estava disponível para ter sexo anal com outros homens...
E assim nasce uma moda. Um look super cool, gay!...

terça-feira, 27 de abril de 2010

Conselhos do Bobi: Churrasco nas Fèrias para 2010

Quando a fome aperta enquando tiveredes a tirar as férias nas obras, faz um churrasquinho.
Junta umas saquinhas de cimento, umas tabuas de sobras das cofragens acende o lume para fazer umas brazinhas, e depois grelha umas sardinhas. E opois na estancia par por a massa faz uma saladinha de tomate e pepino que com este calor sabe muita bem...e para acompanhar um branquinho da adega de Almeirim...ui tão bão...

Conselhos do Bobi: Fèrias para 2010


Pois bem Férias....começou o calor, e começa a apetecer férias..Tão Bão...
Não á melhor sítio que ir de férias do que ir para as obras, de preferência encher uma placa no 3 andar,fazendo a massa á mão e acartá-la a balde,meter vigas no telhado, descarregar uma caminete de areia a carro de mão,etc...
Isto porquê: em primeiro lugar faz-se exercício físico, e segundo lugar apanha-se um ganda bronze, e não é daqueles do Allgarve que sai com 3 banhos, depois é tal e qual a praia onde temos água e areia tendo esta duas variedades, da branca e da amarela, e para quem prefere cascalho também está presente na maioria das obras...
E depois a hora de lhe tocar uma média frequinha pelos queixos é o que sabe melhor..Tão Bão..

quinta-feira, 8 de abril de 2010

Mudança da hora no Porto....é fogo!!!!

Tinha acabado de entrar o "horário de verão".
Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha, a sua neta de dezoito anos e dois fulanos a conversar.
Um deles pergunta ao outro:
- João, que horas são?
Responde o outro:
- Três na nova e duas na velha!
E a velha, que não tinha ouvido tudo, dispara:
- E cinco na tua mãe, meu grande filho da puta!!!

O cumulo do esquecimento....

Veja o vídeo até ao fim...lol

quinta-feira, 1 de abril de 2010

Um dos Princípios do Capitão!

Á partida todos os gajos são pandeleiros!
Só quando lhes conhecer 3 ou 4 gajas é que mudo de opinião...
Pois acho que a epidemia não para de alastrar...

Viagem á Terra brava para a Festa do Forcado....


Partiu-se cedo logo de madrugada como manda a lei, parando-se umas 20 x para ir bebendo a cervejinha da sorte, Alpiarça, Almeirim, Raposa, Coruche, Lavre, Montemor e finalmente Évora.
Pela estrada vimos bois, vacas, cabrinhas, bodes, e ovelhinhas com a cara de amigos conhecidos ( não sei o que andaram a fazer ás mães das desgraçadas).
À chegada a preocupação foi parar o carro e matar a sede pois não se ouviu uma conversa de jeito nas 3h de caminho, onde predominou as mentiras e façanhas do antigamente (também forradas com mentiras).
Mas a viagem valeu a pena pois viu-se lá muito rapazinho novo de calças justas e até demonstrações de afecto para com os animais, pois o intuito era abraçar vacas….
Dois dos elementos da tripulação ainda foram colhidos por uma vaca saltadora, lol..
Depois de 4 ou 5 horas naquilo andou-se 4 klm para ir ao passa fome comer umas migas que afinal eram batatas fritas da Matutano onde acabou tudo a discutir com a lavajona da cozinheira, que no fim respondeu que não lhe apeteceu cozinhar e pronto, mas pelo menos havia Sagres…
Opois de se andar a recolher os bêbados que faziam parte da tripulação voltamos ao Ribatejo e ainda chegamos antes de almoço, e novamente as conversas sem jeito continuaram, resumindo foram quase 20h dont stop de conversas de merda…o que faz bem ao espírito.

A prisão mais estupida de 2009!


Em janeiro, a polícia nigeriana prendeu um bode após os seguranças alegarem que um bandido que estava em fuga se havia transformado no animal depois de tentar roubar um carro Mazda…

Oração pelas Privatizações

«Privatize-se tudo, privatize-se o mar e o céu, privatize-se a água e o ar, privatize-se a justiça e a lei, privatize-se a nuvem que passa, privatize-se o sonho, sobretudo se for diurno e de olhos abertos. E finalmente, para florão e remate de tanto privatizar, privatizem-se os Estados, entregue-se por uma vez a exploração deles a empresas privadas, mediante concurso internacional. Aí se encontra a salvação do mundo… e, já agora, privatize-se também a puta que os pariu a todos.»
José Saramago – Cadernos de Lanzarote - Diário III – pag. 148

O Campino

Um velho campino, típico e tradicional do nosso Portugal, contemplava, como era seu costume, os touros a pastar nas lezírias à luz de mais um tranquilo pôr-do-sol. Pelo pitoresco do quadro e pelas vestes, que sempre envergava com assumido orgulho, era alvo da curiosidade de todos os turistas e transeuntes de outras paragens.
Naquele dia, uma jovem aproximou-se dele e fez-lhe a pergunta do costume:
- O senhor é campino?
- Sou, sim, Menina.
- Um campino verdadeiro?
- Claro!!!
- Há muitos anos?
- Sim! Todos os dias conduzo os meus animais, e aos Domingos levo-os para as Toiradas nas mais conceituadas arenas de Portugal!
Naquele dia, por ter acordado um pouco mais falador, colocou ele uma questão:
- E a menina?
- Eu sou lésbica. Acordo a pensar em mulheres, tomo banho, como, trabalho e adormeço a pensar em mulheres, sonho com mulheres e, na manhã seguinte, volto a acordar a pensar em mulheres!
No dia seguinte, foi a vez de uma outra excursão perturbar a calma local.
O grupo, curioso, aproximou-se do velho campino e perguntou-lhe:
- O senhor é campino?
Após uma pequena pausa, o velho campino respondeu, um tanto atrapalhado:
- Toda a minha vida pensei que sim... mas ontem descobri que sou lésbica.

Outro assunto degradante....Bichas gordas e velhas...


É verdade que têm que haver sempre uma paneleirozinho para abrilhantar a festa, epa mas por amor de deus mas bichonas gordas e velhas a meterem-se com a rapaziada nova cheia de vigor é degradante. Porque é que não se começa a organizar o Bailhe das Bichas/Sapatonas velhas?

Upgrade para ter uma namorada perfeita...


Sei que ninguém tem uma namorada prefeita, mas para puderes aturá-la melhor aconselho este upgrade já disponível nas lojas da especialidade: