quinta-feira, 29 de dezembro de 2011

Definição de Bubu



O Bubu por definição é um individuo gordo e macio, geralmente meio adormecido e muito picuínhas, maldosos para quem não gostam podendo alguns ser pessoas um pouco falsas e mentirosas.
A sua alimentação é baseada em fast food, não cozinham nem comem comida saudável, não bebem café mas cerca de 83,2% deles são viciados em gasosas e Coca-Colas.
Estão sempre a queixar-se de tudo e de todos.
Sexualmente não são activos, muitos deles até não praticam a pratica de fazer o amor, pois têm medo de dar cabo do corpo.
Na vida de trabalho custuma ser bem sucedidos pois devido á sua personalidade enganam bem os chefes.
São alvo de mulheres mais velhas, pois oferecem mais estabilidade, tanto financeira como sentimental e não chateiam nada, pois em casa são tipo bibelôs.

Ha Lúcios no Tejo

Rebentam com tudo!
Até Lúcios meteram no rio Tejo.....onde vai isto parar?

A Infodível!

Constatações!

Em 2009 o Bobi publicou 244 publicações e em 2011 só 45 (ate agr), não é falta de imaginação ou tema é mesmo falta de tempo!
Pois desde que o Bobi trabalha em 4 sítios ao mesmo tempo e é pai adoptivo de 3 de crianças de idades entre 17-26 anos torna-se difícil!
Mas vou confessar o que me tirou mais tempo foi a experiencia como muçulmano...e era so rezas, enganava-me sempre...nunca tive jeito para decorar musicas...Bem desisti..

Espero para o ano voltar ao nível que vos habituei.

quarta-feira, 28 de dezembro de 2011

Em Portugal a moda é!! Emagrecer a estrutura da empresa

Resumindo, a estratégia adoptada pelas empresas em Portugal é Emagrecer a estrutura das empresas, ou seja, despedir os mais novos, mais qualificados, mais polivalentes e dinâmicos, ficando só os chefes a mandar uns nos outros…e depois contratam os despedidos a recibos verdes com empresas no nomes do enteado ou do padrinho do despedido!

O profissional Português da geração em Crise (é a geração a seguir á geração á rasca)

O profissional Português da geração em Crise é um profissional polivalente com escolaridade mínima ao nível da Licenciatura, muitos deles chegam a ser autênticos papa cursos chegando a ter mestrados, MBA´s, doutoramentos cursos de sushi e de unhas de gel.
A título de exemplo exponho aqui um caso de um amigo meu que não divulgarei o nome por este dever dinheiro ás finanças por causa dos recibos verdes.
Este amigo é um autêntico Doutor-Engenheiro-ElectoCanaziÓPincil com experiencia ao nível de vendas, gestão de projectos, técnico exímio que resolve qualquer situação com um clipe e a sua companheira a navalha do petisco oferecida por um tio avô que abusava sexualmente dele na infância, ele já foi pedreiro na França nas férias para pagar as propinas, ele foi ajudante de canalizador na Espanha no inverno passado, ele foi pintor aos fim de semanas para conseguir pagar um crédito, ele trabalhou nas reposições do modelo ao mesmo tempo que era gestor de conta num banco conhecido e ao ainda era investigador no Instituto Superior Técnico na área da Nano-tecnologia num projecto de combate ao cancro, e nos tempos livre vendia aspiradores.
Este amigo actualmente está a trabalhar para uma Multinacional conhecida a recibos verdes onde acumula as funções de Key Account com um grande cliente da área da banca, é o responsável pela manutenção do edifício, é o responsável pela limpeza dos WC´s, é o gestor de recursos humanos e pela entrega de bolinhos, fruta e suminhos a meio da manha na empresa.
Perguntei se estava feliz e ele respondeu: Sim estou muito feliz! Ainda esta semana fui promovido com mais trabalho! Aos domingos vou lavar os carros dos chefes ao domicílio e as despesas são por minha conta!

quinta-feira, 22 de dezembro de 2011

sexta-feira, 4 de novembro de 2011

O que o Facebook faz ás pessoas....

Mulher incendeia casa por ter sido excluída do Facebook!
"Uma norte-americana, residente em Des Moines, no estado do Iowa, incendiou a casa de uma amiga, depois de esta a ter removido a sua amizade do Facebook, noticia o «Daily Mail».
O fogo começou na garagem da casa de Nikki Rasmussen, que mora com o marido, numa altura em que os dois estavam já a dormir. O casal conseguiu escapar sem ferimentos.
Parte da habitação ficou danificada com as chamas e o tecto da garagem abateu-se sobre os carros.
A «desavença» começou quando Jennifer Harris pediu a Nikki que organizasse uma festa via Facebook, o que Nikki acabou por fazer. Foram muitos os «convidados» que responderam que «não» iam participar, o que faria da festa um fracasso.
A discussão iniciou-se aí e Nikki acabou por remover a amizade de Jennifer, que por sua vez acabou por incendiar a casa da «ex-amiga», como vingança.
Jennifer, de 30 anos, encontra-se detida com uma caução de 100 mil dólares (cerca de 72 mil euros)."

Hoje em dia o fenomeno de viver para o Facebook é muito frequente entre os jovens e os mais velhos, o Facebook é uma aplicação informática, uma ferramenta, não é um motivo de existência!

quarta-feira, 2 de novembro de 2011

No outro dia ouvi dois velhotes á conversa.

Um dizia: "O meu filho tem lá um papagaio que já diz Boa Tarde!!"
O outro respondeu: "Grande coisa, eu tenho lá um garrafão que diz Água do Luso!"

segunda-feira, 31 de outubro de 2011

Se a moda pega po cá.....

Condutor nu e embriagado danifica 17 carros para encontrar-se com a amada
Um condutor russo, nu e embriagado, danificou 17 carros em Moscovo em claro estado de ansiedade para regressar para junto da sua amada.
Segundo informações avançadas pelas agências russas «um bêbado desconhecido, que perdeu o controle de seu carro, danificou várias viaturas. A polícia iniciou uma perseguição porque ele não obedeceu às ordens para parar», informou a polícia de Moscovo, citada pela agência Lusa.
Durante a perseguição, o motorista danificou 17 veículos, incluindo quatro carros da polícia, acrescentou a mesma fonte.
Quando a polícia o fez sair do carro descobriu que o homem estava, afinal, nu e em avançado estado de embriaguez, disse a fonte.
De acordo com notícia do site «Life News», o detido explicou que «voava sobre as asas do amor», para encontrar-se com a sua amada.

sexta-feira, 7 de outubro de 2011

Cuidado com elas!

A Duquesa de Alba volta a casar!


Com sérios problemas de saúde e um rosto desfigurado pelas repetidas cirurgias plásticas, lá sacou um marido 25 anos mais novo! Pela beleza não deve ter sido, seria por ser a mulher mais rica de Espanha?

terça-feira, 4 de outubro de 2011

Capitão Super Bock 2011


Pedreiro residente na Chamusca, conhecido por Popelinas ganha o troféu mais cobiçado pelos simpatizantes da Cerveja, O Capitão Super Bock!!

Popelinas eleito o Capitão Super Bock 2011

Cigano Beto

E como complemento ao último post, temos o Cigano Beto, são os Lelos bem vestidos que se fazem passar por empresários independentes, geralmente usam o cabelo só comprido atrás, roupas de marca falsificadas com sapatilhas do certo, óculos na testa, fio de oiro e anéis nos dedos todos. Geralmente são subsídios dependentes.
Podem ser vistos nas bombas de gasolina ou áreas de serviço a fazer as suas refeições e a provocar a rapaziada.

Vários tipos de Betos!

Um beto pode ser reconhecido pela roupa estilo clássico, marcas como Lacoste, Sacoor, Ralph Lauren ou Timberland para dar a entender a sua proveniência da classe média alta ou alta e normalmente possui um corte de cabelo que todos nós conhecemos, e usam preferencialmente sapatos de vela e telemóveis topo de gama; as betas adoram ainda as malas de cabedal e as argolas XXL..
Depois existe diferentes variedades de Betos, os Betos verdadeiros, os Betos Falsos e os Betos Chungas.
Geralmente os Betos verdadeiros são pessoas simpáticas e bem formadas que até pagam copos! Muitos estudaram em colégios como a escola Alemã, Saint Julians, Doroteias etc..e tiraram a licenciatura na Católica e fizeram mestrado em Harvard.
Os Betos Falsos mais conhecidos por impostores, andam sempre á pendura (não pagam copos), vão a todo lado onde não se pague, escondem a sua origem, dizem que só têm 3 nomes, e são mentirosos.
Os Betos Chungas geralmente são empregados ou amigos de um Beto de sangue e de famílias, usam óculos escuros sempre na carola como os gajos de Alcochete, o terço de Fátima que brilha no escuro, as camisas preferidas são as antigas da Sacoor com os ratinhos nas costas, no inverno o pullover é usado ás costas atado ao pescoço e geralmente namoram com gordas.

O que significa “CARALHO”?

O que significa “CARALHO”?
Segundo a Academia Portuguesa de Letras, "CARALHO" é a palavra com que se denominava a pequena cesta que se encontrava no alto dos mastros das caravelas, de onde os vigias prescrutavam o horizonte em busca de sinais de terra.
O CARALHO, dada a sua situação numa área de muita instabilidade (no alto do mastro) era onde se manifestava com maior intensidade o rolamento ou movimento lateral de um barco.
Também era considerado um lugar de "castigo" para aqueles marinheiros que cometiam alguma infração a bordo.
O castigado era enviado para cumprir horas e até dias inteiros no CARALHO e quando descia ficava tão enjoado que se mantinha tranquilo por um bom par de dias. Daí surgiu a expressão:
“MANDAR P’RÓ CARALHO"
Hoje em dia,CARALHO é a palavra que define toda a gama de sentimentos humanos e todos os estados de ânimo.
Ao apreciarmos algo de nosso agrado, costumamos dizer:
“ISTO É BOM COM’Ó CARALHO”
Se alguém fala conosco e não entendemos, perguntamos:
Mas que CARALHO é que estás a dizer?
Se nos aborrecemos com alguém ou algo, mandamo-lo p’ró CARALHO.
Se algo não nos interessa dizemos: NÃO QUERO SABER NEM PELO CARALHO.
Se, pelo contrário, algo chama a nossa atenção, então dizemos:
ISSO INTERESSA-ME COM’Ó CARALHO.
Também são comuns as expressões: Essa mulher é boa com’ó CARALHO (definindo a beleza);
Essa gaja é feia com’ó CARALHO(definindo a feiura);
Esse filme é velho com’ó CARALHO (definindo a idade);
Essa mulher mora longe com’ó CARALHO (definindo a distancia);
Enfim, não há nada que não se possa definir, explicar ou enfatizar sem juntar um “CARALHO”.
Se a forma de proceder de uma pessoa nos causa admiração dizemos:
"ESTE TIPO É DO CARALHO"
Se um comerciante está deprimido pela situação do seu negócio, exclama: “ESTAMOS A IR P’RÓ CARALHO”.
Se encontramos um amigo que há muito não víamos, dizemos:
PORRA, POR ONDE CARALHO É QUE TENS ANDADO?
É por isso que lhe envio este cumprimento do CARALHO e espero que o seu conteúdo lhe agrade com’ó CARALHO, desejando que as suas metas e objetivos se cumpram, e que a sua vida, agora e sempre, seja boa com’ó CARALHO.
A partir deste momento poderemos dizer "CARALHO", ou mandar alguém p’ró "CARALHO" com um pouco mais de cultura e autoridade académica ...
Envie esta mensagem para alguém de quem goste com’ó “CARALHO”.
E TENHA UM DIA FELIZ!
“UM DIA DO CARALHO”

quinta-feira, 22 de setembro de 2011

No meu tempo é que era bom!

Discurso do típico frustado:
"No meu tempo é que era bom!
Eu é que fui muito bom, pois no meu tempo é que era, agora a rapaziada não dá valor a nada!
Não aparece ninguem de jeito, pois no meu tempo é que era bom!
Nós é que eramos bons e faziamos tudo bem, pois eramos bons, pois naquela altura é que era!"
Cada vez mais ouço este discurso,é pelos cafés por todo o lado,se as gerações anteriores eram tão boas porque é que estamos metidos nesta crise sem solução? Resposta: Pois naquele tempo é que era bom e eles é que eram bons....

Grandiosa Picaria no Pinheiro Grande

Deixo-vos um pequeno filme da picaria no Pinheiro Grande, espero que gostem!

terça-feira, 5 de julho de 2011

ORA VAMOS LÁ Á DESCOBERTA DE APANHAR 1 TAXI EM LISBOA..

Andar de Taxi em Lisboa é sempre uma aventura, deixo-vos este apanhado:

quarta-feira, 6 de abril de 2011

Soluções práticas para a crise!!

Cortesia do Charrôque da Prrofundurra:
"A crrise come se sábe veie prra ficarr.Vivêmes ela toudes os dias. Têmes que serr forrtes e encarrála de frrente e resolverr os nósses prrublêmas. Vou fazerr um manual de come conseguirr ultrrapassarr alguns prrublêmas e pouparr bastante dnhêrre perrante esta crrise.
Hoje vou-me dedicarr à explicação da prrodução caseirra, grrande parrte das pessoas nã tein uma quintinha prra poderr prroduzirr algumas coisas prra se defenderr melhórr. Toudas esta ténicas forram experrimentadas e comprruvádas pelo Gabinete Ténico de Prrodução Caseirra do Charroque, que foi cerrtficádes ontem à noite durrante uma jantarráda entrre amigues com umas minis pelo meie e mousses com cheirrinhe.

Prrodução caseirra
a) Constrruirr um vivêrre de pêxes
Temes aqui várrias hipóteses. Em prrimêrre lugarr prra quein tein aquárrios ein casa deixem-se de peixes bnites que só dão gástes extrras e ainda porr cima morrem comó carráças e nã se comem morrtes que sabem a esponja dus filtrres. Porr isse o melhórr é colocarr lá uns camarrões piquenines que fiquem barrátes. Quande tiverres lá uma quiláda deles é só aumentarr o terrmóstáte prra 100 grraus e fiquem logue bem cuzidinhes nu seu ambiente naturral. Faz munte bein à saude e nã tein córrantes e conserrvantes crrancerrigenes. Se porr acáse já se enterrarrem numa bimby, essa máquina inferrnal du belzebu da cuzinha, podem lá fazerr a mayonése quié uma marravilha e até podem fazerr com saborres, tipe sarrdinha moida lá prra dentrre. Ódespois deste prrucesse, deixem arrefecerr a água e fica cheie de matérria órrganica prrós prróximes bixes que lá meterres, alimente du bom cheinhe de prroteinas. Chamasse a iste alimentação biológica recicláda. É um prrecése quê cá tou a pantentearr.
Cáse tenhem uma banheirra extrra ein casa tamein dá um jeite du carraças. Aí sim, podem constrruirr um viveirre à sérria com peixes de grrande pórrte. Assim umas trrutas, liguem de vez em quande a torrneirra du máxime prra cu pêxe sinta que tá subirr o rio acima porrque temes que crriarr um ambiente mai parrcide com o orriginal. O alimente tein que serr o mai naturral pssível. Assim, tein que se aprruveitarr os restes de lixe orgânique, tipe cascas de batata, as cascas dus camarrões que forrem prroduzides do aquárrio, pão bularrente, reste de cmida já passádas du prráze, podem terr a cerrteza quiste nã causa prrublema dnhum. Este tipe de alimentação segue o prrincipio sábio e mai que sabide “o que nã mata engórrda” porrtante come querremes pêxes gorrdes, tão o assunte resolvide e bem encaminháde.
b) Crriação de carracois
Quande acabarrem com aquele garrafão de cinque litrres dágua que tá lá porr casa, nã deitem forra! Pode serrvirr prra munta coisa. Apanhein carracois porr essas estrrádas afórra, esta ténica é munte boa e prruveitósa prra quein tá du desemprregue ou ein parrtaime. Tens munte tempe livrre e teins caprruveitarr parra apanharr carracois. Enfiem-nos dentrru du garrafão e alimentein eles com munta porrcarria tipo os pêxes da banhêrra, tambein funcemina a mêma ténica. Quande fizerrem os carracois convein meterr mai um pouque dágua porrque ódespois de cmide é pssível fazerr uma supinha de carracol, é pouque bom sim! Se fizerrem iste a 10 garrafões, podem culucarr debaixe da cama assim não ocupa espáce, de qualquerr mode é bom tirrarr os sapátes lá debaixe da cama porrque tá prruváde que passa saborr de chulé prrós carracois, é porr isse queles amargeum às vezes.
c) Criação de Galinhas
A malta tá sem dnhêrre e já nem comprra tanta roupa porr isse de cerrteza que lá prra casa devem de terr um arrmárrio a mais que já nem lhe dão use. Se tiverr módule de gavetas inda melhórr. Saquem da gaveta e metam dentrro do armárrio, peguem em jorrnais e catálgues de superrmerrcáde, desfarrelem-nos com uma picadourra 1-2-3 ou coisa do génerre e coloquem na gaveta quié prrás galinhas porrem dus óves. Saquem as porrtas do arrmárrio e coloquem rede metálica bem prregadinha. Acabarram de constrruir um galinheirre caseirre e que sem qualquerr prrublema, está em equilibrrio ambientále com o seu aparrtamente.
d) Criação de Pórrques
Se és daqueles que ficou com o vencimente currtáde, já nã teins emprregue, não consegues suporrtarr o carre e vendestiu, ma tivetes que ficarr com a garrágem, aí tá uma boa oporrtunidade. Crriação de pórrques ai même. Se porr acáse seguites os pásses antrriourres podes darr de cumerr as espinhas e restes de peixe dalimentação ó pourrque. A carrne fica mai picada das espinhas e porr sua vez mai macia. Convém é que o porrque tenha luz, se forr numa cave, montein um sistema alimentáde a forrça mutrriz de pórrques da india. Convém terr várrios pórrques prra mudarrem dus turrnes. O pourrque já exige um investimente más maiorr grrande come uma árrca congeladourra prra quande tiverr prronte, é currtarr ós becádes e meterr lá prra dentrre. Porr vezes este prrucesse é complicáde porrque nã se consegue enfiarr tude lá dentrre, convidein aquele familiarr mai górrde prra fazerr pêse da tampa com a prrumêssa que vai cumerr uma ó duas jantarrádas à tua conta, même quisse seja mentirra!
e) Prrodução de legumes
Nã nes podêmes ódesquecerr dus legumes tão imporrtantes quêles são. Arranjem uma divisão prra este fim. Metam a(s) crriança(s) a durrmirr com vocês, têmes que fazerr sacrrificios, ou nã vejem a tlevisão? Assim conseguem uma divisão facilmente. Vão ó jumbe e traguein prrái 200 sáques, depende du tamanhe da divisão, são cerrca de 9 sáques porr métrre códrráde. Vão à secção de fazerr prrendas e trraguem o rolo da fita cola. Este prrucesse como vêiein nã custa um tustão, até podem dirr dótócárre du Jumbe e é de borrla tamein. (brrutal, quase que dá que penssarr afinal pagames o quein?) Andande, abrram dus sáques de manêrra a ficarrem toudes esgaçádes e coládes uns ós outrres, não póde terr fuga dnhuma. O chão fica forradinhe e imperrmiávél. Vão da Álbarrquél e trraguem arreia cachein necessária, não prrecisa mai de 10 cm dálturra. Podein irr à bleia, irr du ótócárre panurrâmique ou du vosse meie de trransporrte. Vão ó merrcáde, comprein alfaces, couves, tomates, cenourras e outrres cáchein bem. Logue que dispounhem as plantas tóca logue a regarr quié prra ná crriarr strresse idrrique da planta. É prrecise regarr toudes os dias, nã deixem as janelas aberrtas munte tempe quié prra passarráda nã cumerr tude. Se tiverrem uns trróques (tamein é só irr uma tárrde arrumarr uns carrites e fica o assunte resolvide) comprrem uma ratoeirras prra pássarres, assim é chegarr à noite e ainda comem pipis frrites. Os legumes vão crrescerr e podem ficarr descanssádes que vão terr uma alimentação saúdável. Toudas as semanas convein adubarr a arreia porrque são elementes munte inérrtes e com pouca matérria orrgânica, só se porr acáse tivêtes a sorrte dapanharr arreia da prraia cheia de cagalhões dus miudes pequênes que tein semprre desculpa prra colucarr um prresente da prraia. Existem diverrsas técnicas de adubagem. Pode serr adubação de liberrtação lenta ou liberrtação rápida. A adubação de liberrtação rápida pode serr uma bela da mijadela prrá arreia, mas abrram a janela, quié prra sentirrem o ventinhe da carra e há lá coisa de maiorr prrazer? Convém perrcorrerr quase todo o perrimetrru arrenouse porrtante nã vai serr assim tão agrradável... A adubagem de liberrtação lenta é même arrearr o calhau da arreia, ma desta vez façam o prresente, um porr dia em cada leirrinha. Vai sairr cada legume, mas se convidarrem alguein nã conteim cerrtes porrmenórres, ok?"

A ESPOSA É O EQUILÍBRIO DO HOMEM, SEM ELA A COISA NÃO ANDA!!!

Futre foi ao aeroporto buscar o MAIOR jogador chinês da actualidade!!!

segunda-feira, 4 de abril de 2011

Enterro do Galo 2011

" Na quarta-feira de cinzas, a sede do Grupo Dramático Musical na Chamusca, encheu-se de gente para se cumprir a tradição do Enterro do Galo. Um cerimonial que marca o fim do Carnaval com a leitura do testamento do galináceo feito em versos de crítica e mal-dizer. Os tradicionais organizadores, a acusarem o desgaste da velhice, não compareceram à função. Os mais novos foram deixando andar o barco mas, à última hora, lá apareceram meia dúzia de voluntários, comandados pelo galo, Luís Garrido, o padre, Carlos Condeço e o sacristão, Rui “Pesseguinha”, e à meia-noite fez-se a festa.
Os acontecimentos “marcantes” de um ano de vida na vila, foram contados quadra a quadra, com muito picante à mistura. Um testamento do galo muito generoso que pôs as orelhas a arder a alguns “herdeiros”. A viúva e as carpideiras riam em vez de chorarem e entre a assistência a galhofa também foi geral com todos a tentarem adivinhar o nome dos visados nas quadras.
No Carnaval ninguém leva a mal, é o lema. E quem não quiser andar nas bocas do mundo, nem figurar no testamento do galo é melhor que se porte bem, porque os olhos do povo vêem bem... e quando não vêem inventam!
Aqui fica uma amostra do testamento do Galo, lido no seu enterro.
Foi uma grande dificuldade
Um padre arranjar
Os mais velhos estão reformados
Ninguém cá quis vir parar
Já não há bailes no União
Os do Grupo estão para acabar
O enterro do galo em breve
Vai passar a ser feito no lar
Aquilo era só amor
Uma paixão assolapada
Quando se acabou o “papel”
Só faltou haver chapada
É só cargos de chefia
Onde é que isto vai parar
Qualquer dia há mais chefes
Do que gente a trabalhar
O senhor ex-deputado
Com o seu sorriso de artola
Para fugir aos credores
Diz-se que vai para Angola
Esta vila está com alma
E com grande coração
Mas com esta crise toda
Será que há Ascensão?
Foi vê-los numa azáfama
Carros para trás e para a frente
Mal se viam os bois
No meio de tanta gente
Na política local
Continua a confusão
A maioria vota
A favor da oposição"

Fonte: O Mirante Diário online

quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011

Definição de Barriga-de-Azeite:


A principal característica de um Barriga-de-Azeite é a sua Barriga, que geralmente salta fora das camisas ou T-Shirt, outras características nesta casta é o rego do cú de fora (geralmente o cú fugiu-lhes para a barriga) e a cara sempre vermelha e transpirada, sendo que também existe o Barriga-de-Azeite Aficionado, característico pelas suas patilhas e o cabelo cheio de gel barato, e o Anti-taurino Barriga-de-Azeite geralmente é um freack gordo que só vive de noite, diferencia-se dos outros por estar sempre com um princípio de depressão, abusando de drogas álcool e pornografia barata.
O Barriga-de-Azeite são influenciados pelas zonas onde vivem, onde temos o Barriga-de-Azeite da cidade e do campo.
O Barriga-de-Azeite da cidade alimenta-se exclusivamente de Fast-Food, Pizzas, Hambúrgueres, Sandes, kebab, Coca-Cola, Fanta, red-bull, etc…
O Barriga-de-Azeite do campo faz uma dieta á base de couratos, mantas de toucinho, açordas, torresmos, entremeadas, enchidos, carnes de porco, vinho com fartura, etc…
Geralmente os Hobbies de um Barriga-de-Azeite é comer, dormir, beber, Facebook, MSN, pornografia, contar intrujisses, jogar PC/Consola, alguns também fumam...

segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011

Gosto de:

Gosto de Pearl Jam
Gosto de velhinhas com leggings ou ceroulhas.
Gosto do “Gosto” no Facebook.
Gosto de comer e buber.
Gosto de Festas com Pessoal gay, dá outra alegria á festa.
Gosto de praia, campo, montanha…
Gosto tanto do Bill Gates ou do Steve Jobs.
Gosto de Indianos a cheirar a caril.
Gosto de aviões com piloto automático.
Gosto de ricos falidos.
Gosto de Fiat´s Puntos amarelos conduzidos por pretos.
Gosto de tripas grelhadas regadas com limão e azeite e alho.
Tenho saudades do Ambiente Ms-Dos.

Se a moda pega...

sexta-feira, 4 de fevereiro de 2011

segunda-feira, 24 de janeiro de 2011

Rubrica Frase do Dia:

"Melância grande e mulher muito bonita, ninguém come sozinho."

sexta-feira, 21 de janeiro de 2011

Uma Piada de Loiras......

Não há como ter uma boa imaginação...
Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um marinheiro:
- Eh, pá, miúda, não faças isso!
- Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!
-Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil.
Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia?
Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do barco, onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma queca.
Todos os dias, comida, água e pimba.
Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira.
Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:
-Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um
marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água, e como agradecimento, damos uma queca. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?
- Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este barco só vai fazer a travessia Cacilhas - Cais do Sodré e volta.

Ser Picolho é:

Enviar emails de gaja aos colegas de trabalho (merdas fofinhas de cãzinhos e gatos com leucemia e mailhes para reencaminhar para 30 pessoas para a felicidade te encontrar etc..).
Ter como melhor amiga uma gorda chata e descompensada.
No ginásio só frequenta aulas de grupo.
Ler revistas cor-de-rosa.
Enervar-se com coisas simples e sem significado.
Ver telenovelas.
Usar roupa da Dolce Cabana.
Pulseiras de cabedal.
Calças de cintura descaída.
Ter um piercing na orelha.
Ser fã do Tony Carreira e do Cristiano Ronaldo.
Usar Cachecol no verão e havaianas no inverno.
Saber marcas de calçado e de malas de senhora.
Beber vinho frisante invés do tinto, beber margaritas invés de vodka.
Comer só marisco descascado e carne sem gordura.
Mijar sentado na sanita.
Cortar as unhas dos pés mais de uma vez por mês.
Usar aquelas sacolas

Rubrica Frase do Dia:

"O melhor negócio do mundo é abrir um bordel, se falir, ainda se pode comer o stock."

segunda-feira, 17 de janeiro de 2011

Formação em Mecânica

O nascimento de Jesus segundo Gmail, Facebook, Twitter


Tudo começou com um SMS que o Anjo Gabriel mandou a Maria.
Recebido a mensagem, Maria deu conhecimento por email (Gmail) a José , o “carpinteiro”(jose.carpinteiro07@gmail.com).
Aí José, teve que se preparar rapidamente para uma viagem até Belém. Online, traçou a rota Nazaré-Belém (no Google Maps) e tratou de alugar um transporte…
No Twitter, José, partilha a informação que se vai deslocar a Belém… Entretanto há necessidade de alugar (online) um estábulo, “perto do centro”. Como só há um disponível a escolha e fácil.
Já no Facebook, manifesta-se nervoso perante a iminência de ser pai. Para ajudar ao momento tem a ajuda do Farmville que lhe “arranja” uma vaca e um buro, é criado um evento no Facebook, e os reis magos são convidados,as prendas para o menino Jasus são compradas no Amazon, mas o melhor é ver o vídeo está genial!

Ver o Video: http://www.youtube.com/watch?v=tgtnNc1Zplc&feature=player_embedded

Queres mais Amor? Compra um Iphone!

O site de relacionamentos americano OkCupid cruzou informações pessoais de 9.785 dos seus utilizadores e fez uma análise daquelas bem interessantes: entre os donos de smartphones na faixa dos 30 anos, os que usam iPhone têm vidas sexuais mais movimentadas do que os donos de aparelhos BlackBerry e Android.

Entre os homens, o número médio de parceiros (o total de pessoas com as quais eles se relacionaram desde o início da vida sexual até aos 30 anos):

iPhone chega aos 10(parceiros);
BlackBerry, ficam-se pelos 8,1 (parceiros);
Android, esses não passam dos 6 (parceiros);
Já no que diz respeito ás mulheres (até aos 30 anos) os números mantém a tendência dos homens, sendo que o numero de relações sobe:

iPhone chegam aos 12 (parceiros);
BlackBerry, 8,8 (parceiros);
Android, 6,1 (parceiros);

A Generala!


Durante longos 17 anos, Maria Teresinha viveu como general Tito Aníbal. O porte altivo e emproado, o charme e a classe da farda com estrelas reluzentes enganaram toda a gente. Até a companheira Joaquina, com quem viveu esses tempos de glória, nem por um momento desconfiou da trapaça. O disfarce nunca teria sido descoberto se não fossem as sucessivas burlas que lhe permitiram uma vida confortável.

Ainda Maria Teresinha não tinha nascido e já o destino lhe pregava uma partida. A desgraça da pneumónica chegou à remediada família Paixão Gomes, nos arredores do Funchal, e em 1932 levou Tito Aníbal – o pequeno Tito, de apenas 20 meses. Os pais, um funcionário público e uma dona de casa nunca recuperaram do desgosto. Nem o nascimento de uma menina, um ano depois, lhes trouxe alegria. Maria Teresinha cresceu numa casa triste: dirá mais tarde que nunca viu um sorriso nos pais – apenas lágrimas de saudade.

A menina teve uma educação esmerada só ao alcance dos apelidos ilustres do Funchal desse tempo. Fez a escola primária, frequentou aulas de etiqueta e boas maneiras e concluiu o 7.ª ano do liceu com excelente classificação.

Ainda na Madeira, apaixonou-se perdidamente – não se sabe se por um homem se por uma mulher, segredo que nunca revelou. Uns dizem que foi por uma mulher, outros garantem que foi por um cavalheiro de posição com idade para ser pai dela. O caso, em qualquer das versões, seria à medida de um valente escândalo. Maria Teresinha não suportou o desgosto de um amor impossível. Largou tudo e fugiu para Lisboa sem dizer nada a ninguém. Foi dada oficialmente como desaparecida.

As autoridades e os pais acreditavam que ela se suicidara do cimo de uma falésia e que o corpo fora tragado pelo mar. Mal sabiam que a rapariga estava viva em Lisboa e de boa saúde. Maria Teresinha já não respondia por esse nome. Cortou o cabelo curto, trocou os óculos graciosos por pesadas armações rectangulares, passou a usar fato e gravata – e assumiu a identidade do irmão que nunca conheceu: Tito Aníbal da Paixão Gomes. Vivia de expedientes.

No Carnaval de 1974, deu os primeiros passos na carreira militar. Já não tinha idade para oficial subalterno e a modéstia não lhe abria grandes portas. Atirou-se para o topo da hierarquia. Num alfaiate da Baixa encomendou uma farda de general do Exército, numa loja do Rossio comprou as estrelas e demais insígnias, noutra de Alvalade arranjou o boné com os dourados da ordem. A farda caía-lhe a matar. Nunca mais a largou.

Nos últimos meses de 1974, ainda a poeira da Revolução de 25 de Abril não assentara, conheceu Joaquina Conceição da Costa, solteira – que ficou encantada com a garbosa figura de general. Ela andava pelos 50, ‘ele’ pelos 42. Juntaram os trapinhos num apartamento na Damaia, concelho da Amadora, nos arredores de Lisboa.

Uma vizinha, Piedade Ferreira, cometeu o erro de confessar que tinha uns dinheiros de parte. Os olhos do falso general Tito brilharam de gula. Não lhe custou convencer a crédula vizinha a não correr riscos na banca nacionalizada: o melhor seria aplicar as poupanças nos Estados Unidos, numa sólida instituição bancária que conhecia muito bem dos tempos em que fora embaixador. Piedade confiou-lhe cerca de 2500 contos, uma fortuna para a época. Tito investiu o dinheiro na compra da vivenda ‘Saudade’, em Alenquer, para onde foi viver com a fiel Joaquina da Costa.

Maria Teresinha, a mulher mascarada de general, fez-se passar por embaixador, director da CIA em Portugal, tesoureiro da Embaixada dos Estados Unidos em Lisboa, advogado de causas exclusivamente militares e espião. Até iludiu o motorista que todos os dias o conduzia desde Alenquer e o deixava nas imediações do Quartel do Carmo, comando-geral da GNR, em Lisboa: durante dois anos não lhe pagou um tostão de ordenado.

As sucessivas burlas deram origem a queixas na Polícia Judiciária. Os investigadores suaram à procura de um tal general Tito Aníbal da Paixão Gomes. Só ao fim de um ano verificaram que uma mulher com os mesmos apelidos estava desaparecida da Madeira desde os anos 60. Foi detida em Novembro de 1992 – e a farda confiscada.

Para provar que o general Tito Aníbal era, afinal, uma mulher, a Polícia Judiciária levou a suspeita ao Instituto de Medicina Legal – onde os médicos esclareceram todas as dúvidas. Teresinha foi fotografada no Instituto de Medicina Legal como veio ao Mundo – e a foto passou a fazer parte do processo. Mas a imagem era chocante, tão grotesca que o juiz que presidiu ao colectivo de julgamento, Silveira Antunes, a arrancou dos autos e rasgou-a.

Maria Teresinha foi julgada em 1993 no Tribunal da Boa-Hora, em Lisboa, e condenada na pena suspensa de três anos de prisão. O duche matinal do ‘general’ foi um dos temas mais debatidos no julgamento. ‘Ele’ levantava-se religiosamente às seis da manhã, ainda a companheira Joaquina dormia. Tinha tempo para estar à-vontade sem correr o risco de ser surpreendido na intimidade. O creme de barbear e as lâminas davam um toque masculino ao cenário. Quando Joaquina se levantava, já o ‘general’ estava arranjado. Joaquina disse em Tribunal que durante todo o tempo julgou partilhar casa com um homem. O mistério baralhou os juízes – que só encontraram uma explicação: a vida era em comum, mas em quartos separados.
Maria Teresinha Gomes faleceu aos 74 anos.

fonte: Correio da Manhã (07.10.06)

O presidente perfeito!


Ramalho Eanes
(n. 1935)
Militar e político português. Depois de demorada carreira de combatente nas guerras coloniais, encontrava-se em Angola aquando da revolução de 25 de Abril. Aderiu ao Movimento das Forças Armadas. Regressado a Portugal, foi presidente da RTP. Dirigiu as operações militares do 25 de Novembro de 1975, contra a facção mais radical do MFA. Em 1976 foi eleito Presidente da República, sendo reeleito em finais de 1980. Cessou essas funções em Fevereiro de 1986 e assumiu pouco depois a presidência do Partido Renovador Democrático, demitindo-se desse cargo em 1987.

Rubrica Frase do Dia:

"O duro não é carregar o peso dos cornos, o duro é sustentar a vaca."

At the End

No fim isto bate tudo certo! O truque é puxar das boas para as más…

sexta-feira, 14 de janeiro de 2011

Granda descida.....Fode***-se todos!!

O Malato ainda Goza!


Ontem no consurso de merda do Malato saiu esta pergunta acima mencionada, não digam que não está a pedir chuva...

Crise qual Crise?

Portugal está á 10 anos a endividar-se 2milhões de euros por hora, bem se formos a fazer contas: um dia tem 24horas um mês são 30 dias ou 31 dias, um ano tem 12 meses, se fizermos a conta em horas dá-nos
10anos x 12 meses x 31 dias x 24horas = 89.280 horas
2milhões € x 89280horas= 178 560 Milhões de €
Perante estes números só vejo uma solução para o problema, é todos os portugueses pegarem na trouxa e emigrarem para fora do país, 11 milhões de tugas pelo mundo não é nada…E passado 20 anos voltavam, e até se garantia que os respectivos países pagassem as reformas destas gerações, o que aliviava esta merda.
E para rematar bem a questão não fosse o Diabo tece-las todos os Tugas tinham que casar com um respectivo (a) milionário, e quando voltasse a Portugal esforciava-se.

Quem será o Senhor que se segue?


Uma dúvida que paira no ar entre os Portugueses, quem será o Senhor que se segue?
Numa entrevista feita ao Renatinho Se Abra na semana passada, ele não foi bem claro, mas o que entendi é que tudo aponta para o Malato, pois ninguém ganha aquele concurso de merda que ele apresenta na TV.

quinta-feira, 13 de janeiro de 2011

José Manuel Coelho para Presidente da República!!


Zé Manel Coelho promete expor os mortos do Jardinismo enterrados pelo regime Jardinismo, sendo a máquina Jardinista alimentada pelo dinheiro dos impostos dos pobres, caso para dizer Coelho á Jardineira.
É a voz dos que não têm voz (será dos surdos mudos?).
Está sempre a fazer perguntas ao Cavaco e Silva, e afirma que o Cavaco e Silva é como o Ali Bábá.
O que o Capitão Bobi adora no Zé Manel Coelho:
O olhar de malhuco
O casaco Branco
O sotaque
O Discurso de merda

Lugar no Ranking:
Consegue-se igualar ao antigo candidato, o Shôr Manuel João Vieira, que prometeu transformar o estádio da Luz num Punhetódromo.
Dúvida: Ainda não entendi se ele está a fazer a propaganda á sua candidatura se está numa cruzada contra a comunicação social e ao Tio Alberto, que coitado lhe deu uma lapardana de tanto Coelho á jardineira comer no seu aniversário.

"Detidos fogem das celas do Tribunal de Santarém "

" Os dois homens que foram detidos por no mesmo dia terem roubado um carro, a mala a uma mulher e uma máquina de tabaco e ainda tentarem sequestrar o aluno de uma escola, em Santarém, fugiram do tribunal da cidade. Segundo fonte policial, os detidos foram entregues pelos agentes policiais esta manhã de quarta-feira ao funcionário judicial do Tribunal de Santarém e colocados nas celas. Mas os homens conseguiram abrir as fechaduras da área prisional e saíram das instalações. A PSP está a tentar encontrar os fugitivos.
Os detidos foram apanhados pela PSP na zona da Ribeira de Santarém esta terça-feira de manhã, depois de andarem a fugir a pé por dentro de um terreno inundado, estavam no tribunal para serem ouvidos, esta quarta-feira, em primeiro interrogatório pelo juiz de instrução criminal, que lhes ia aplicar as medidas de coação enquanto ficam a aguardar julgamento.
O caso que mais parece um filme, começou na terça-feira quando os homens, residentes em Santarém, roubaram um carro no centro da cidade e poucos minutos depois roubaram pelo método do esticão uma mala a uma mulher que passava na rua. Os assaltantes dirigiram-se depois a uma escola da cidade onde abordaram um aluno, que tentaram sequestrar. Mas como o menor de idade resistiu os ladrões acabaram por fugir do local e dirigiram-se ao bar junto à Escola Sá da Bandeira, na zona de S. Bento. Estabelecimento onde os ladrões cortaram as lonas da esplanada e roubaram a máquina do tabaco.
A Polícia que já tinha recebido denúncias do roubo do carro e da mala mobilizou patrulhas e agentes de investigação criminal para tentarem localizar os suspeitos. Os agentes da PSP iniciaram uma perseguição até à Ribeira de Santarém, onde estes abandonaram a viatura roubada e tentaram a fuga a pé. Os polícias tentaram encurralar os suspeitos e estes começaram a correr pelo campo e tiveram que andar por dentro de água num terreno inundado. Acabariam por ser cercados e detidos.
Os detidos eram para ser presentes a tribunal ainda durante o dia de terça-feira, mas a sua audição foi adiada para esta quarta-feira de manhã, quando fugiram do tribunal no centro da cidade"

Fonte:O Mirante

terça-feira, 11 de janeiro de 2011

Apenas queria salientar:


Quem não têm cú na se mete a Pandelêro!!

segunda-feira, 10 de janeiro de 2011

Descoberta a fonte da epidemia de gatos que tem assolado a Chamusca.

A tem-se verificado um aumento exponencial no crescimento da população de gatos na Chamusca, parece que se deve ao facto de um tal de senhor intitulado por Jaquinzão de Almeirim todos os dias acartava um gato de Almeirim para a Chamusca, este comportamento durava á mais de um ano.
O mesmo foi descoberto pelo seu patrão que ao abrir a mala do carro do Jaquinzão saltou de lá um gato, pelas palavras de quem viu o gato saltou mais alto que as arvores á volta e abalou a fugir e nunca mais ninguém o viu…