segunda-feira, 28 de setembro de 2009

Reencarnação de Amália Rodrigues no Salão do Bombeiros da Chamusca..


No próxima fim de semana vai ser haver uma noite de fados só com prata da casa, no Salão dos Bombeiros, com especial ênfase ao nosso amigo que vai reencarnar a Amália Rodrigues.
Os lucros revertem a favor dos amigos do Immmenm ou Hemen, ou lá como se chama aquela ambulância que acarta a malta ás portas da morte, que chega sempre atrasada...

quinta-feira, 24 de setembro de 2009

Azares

E quando um gajo se entala num dedo e depois anda uma semana a sentir o coração na cabeça do dedo?

Noticias do Rola

A ultima vez que se viu o Rola foi no Chinquilho a beber vinho tinto e bagaço acompanhado de uma criança de 3 anos, á qual ia dando uns drinks de tinto e cigarros….

E o galador da Biblioteca do IPT?

Quem é que não se lembra do bacano que trabalhava na biblioteca do IPT, que passava os dias a fumar cigarros e a galar as caninas que entravam e saíam da Biblioteca com ar de tresloucado, a sorte é que não podia beber por causa dos comprimidos que tomava pá carola….

Para que não Haja enganos e desilusões...

O Durex Play-O é para aumentar o orgasmo nas meninas, é apto também para o sexo oral, aumenta o fluxo de sangue no clítoris ficando o pardal da menina mais sensível.
O Durex Play é lubrificante para as meninas.
São produtos completamente diferentes, tanto que o Durex Play-O é o dobro do preço, e pelo que ouvi dizer está esgotado em Portugal, pois é fabricado em Espanha e nem cá chega, as espanholas gastam aquela merda toda á saída da fabrica.

Mais uma Aventura do Vitor e do Rola

Uma vez o Rola e o Vitor fora pra uma terriola para casa da avô do Rola, opois passavam os dias a tocar-lhes médias e a jogar as cartas com os velhos no tasco e nem ás aulas iam, também não iam antes.
Outra vez o Rola no fim de um jantar antes de sair de casa meteu o gato no frigorifico,
no congelador, quando o pessoal chegou da noite o gato ainda tava vivo no congelador,
tirou-o e meteu dentro de agua quente, sobreviveu...

terça-feira, 22 de setembro de 2009

Relembrando a Generala


Durante longos 17 anos, Maria Teresinha viveu como general Tito Aníbal. O porte altivo e emproado, o charme e a classe da farda com estrelas reluzentes enganaram toda a gente. Até a companheira Joaquina, com quem viveu esses tempos de glória, nem por um momento desconfiou da trapaça. O disfarce nunca teria sido descoberto se não fossem as sucessivas burlas que lhe permitiram uma vida confortável.

Primeiro aumento


O primeiro aumento que tive foi quando comecei a dominar a arte de conduzir o carro de mão, conseguindo acartar 2 sacas de cimento de 50kg, pesando eu uns 45….

Como foi o Inicio da Vida profissional do Cap.Bobi


Já lá vão uns anos valentes, mas quando comecei a vergar a mola foi para comprar uma consola, e a minha mãe disse: queres uma consola vai para as obras.
E assim foi, vesti o meu pior fato as minhas piores sapatilhas, agarrei na ginga e fui ajudar a fazer uma casa.
Então as reparei que não existiam conversas de jeito durante as 12 horas de trabalho.
Vou dar alguns exemplos:
- Ó puto já tens pintelheira?
- Ó puto já tocas ao bicho?
- Ó puto já pintas?
- Ádes meter o dedo nu cú e cheirar!
- Pa ganhares força nessas mãos tens que te tocar mais ao bicho.
- Dói-te as mãozinhas, mija-lhes para cima que amanha tá bom.
As melhores partes do dia era quando ia á loja ou ao café comprar cigarros ou cerveja para os senhores, pois eles davam-me sempre € para um gelado.
Depois roubavam-me o lanche, roubavam-me os pipos da bicicleta e ia sempre a pé para casa todo cortado da massa a chorar, foi assim que me fiz um home.

segunda-feira, 21 de setembro de 2009

Cerco

Uma coisa vos digo o cerco tá a apertar! Hoje soube que mais um vai ser preso á mangedoura..no espaço de uma semana já são 2.....dassssssssssse

Da atracção à protecção

Para Helen Fisher, existem três tipos de impulsos reacionais entre homens e mulheres.
Segundo a investigadora, todos eles podem existir simultaneamente num indivíduo, embora o ser humano só consiga lidar com um amor romântico de cada vez, tal a sua intensidade e perturbação que provoca.
• Luxúria – É o puro impulso sexual. Uma pessoa relaciona-se com a outra só pelo prazer em si mesmo. Busca-se aqui uma satisfação mais física, que não passa nem pela paixão nem pelo enamoramento.
• Amor romântico – É a paixão tradicional, em que se perde a noção de si mesmo, pensando-se obsessivamente no outro e no desejo que ele causa. Há uma euforia e uma energia transbordantes. É uma espécie de estado de graça.
• Apego – É uma fase mais calma, normalmente seguinte ao amor romântico, que permite uma estabilidade emocional propícia ao cuidar dos filhos. Aqui destacam-se emoções como a afeição e a vontade de proteger os seres amados.

É O CARALHO, então e onde tá aquela fase onde um gajo(a) casado(a) e com filhos só lhe apetece é cubrir com tudo o que mexe?

Que raio de país este....

Este país vai de mal a pior, agora quem manda nisto são os Brazucas, Pretos, Ciganos, Mafia Russa...etc, agora os forcados nem podem brigar que os ameaçam logo de morte.....
Eit..vou emigrar para o estrangeiro...

O nosso amigo voltou ás Lides após 10 anos.

Pois é meus Amigos, o nosso Amigo que esteve 10 anos, sim 10 anos sem buer uma pinguita, voltou ás lides....eu bem vi ninguem me disse, eu tava lá e ele contou-me....e ainda lhe brindaram...

sexta-feira, 18 de setembro de 2009

You Tube no seu melhor..vale a pena ver...

Obrigatório ver:
Festival gay e heterosexual Marialva
http://www.youtube.com/watch?v=8ziiwI9tAeg&feature=fvsr
http://www.youtube.com/watch?v=0m95dTDRZU4
Patite B:
http://www.youtube.com/watch?v=gQQI3t-IqUM&feature=related
Meu Amigo Foi O Que Foi:
http://www.youtube.com/watch?v=WrcppvGEmAI&feature=related
Vai Mas É Trabalhar - o Morto
http://www.youtube.com/watch?v=Pme22OkW3bg&feature=channel
TVI no seu melhor:
http://www.youtube.com/watch?v=1DSGJMTxUyM&feature=related
Vomito em directo:
http://www.youtube.com/watch?v=3ortaAgcvY4&NR=1

Aula de Química

Os seres humanos usam todos os sentidos para comunicar. A atracção química entre duas pessoas não é uma mera invenção romântica, ela existe, é uma atracção de odores, de toques de pele.
A investigação do ser humano provou que ele comunica sexualmente com outro ser humano de uma forma inconsciente, libertando para isso uma substância química que terá por objectivo cativar o sexo oposto. Esta substância química, que existe tanto nos homens como nos animais, é denominada de feromona.
As feromonas não são mais do que sinais químicos que permitem a membros de uma mesma espécie comunicarem entre si.
Estes mecanismos a que o homem não liga importância, são moléculas transportadas pelo ar tais como os odores e detectadas pelo nariz, ou mais propriamente pelo Órgão Vomeronasal ( OVN ). No entanto, não poderemos comparar as feromonas com os odores, visto que estes sinais químicos são inodoros e por isso actuam a um nível inconsciente, ao contrário dos odores.
Esta substância está presente no suor, e actua nos seres humanos alterando os seus comportamentos. Alguns cientistas descobriram que todos os seres humanos escolhem para seu par alguém com um sistema imunológico o mais diferente possível do seu. Um estudo realizado, em que algumas mulheres cheiraram camisolas impregnadas de suores de homens, concluiu que as mulheres preferiam os cheiros dos homens imunitariamente diferentes, dizendo que lhes faziam lembrar antigos namorados ou o actual companheiro, e por outro lado gostavam das camisolas dos homens com sistemas imunológicos parecidos com os seus, dizendo que lhes fazia lembrar os seus pais ou irmãos.
Uma coisa é certa, as feromonas actuam no ser humano de um modo inconsciente, alterando a sua maior ou menor atracção por outro ser.

Definições: Encevadouro


Encevadouro: é um sitio preparado pelos caçadores de javalis, que é composto por gasóleo, para o javali se espojar, e milho, e frutas para o javali lá ir comer, depois quando o caçador se apercebe que o javali vai, isto pelas marcas deixadas por este, monta a espera para o matar, esta espera é feita á noite

quinta-feira, 17 de setembro de 2009

Entrevistas de Emprego

Aqui á uns anos um amigo nosso foi a uma entrevista de emprego.
Chegou lá, mandaram-no entrar, e pediram-lhe para tirar uma foto, e ele concordou.
A conversa começa a desenrolar-se, no fim a vaga era para ser Acompanhante, mas de Cavalheiros.
Esse nosso amigo ex-forcadão veio de lá em brasa com o embusto....lolololololol

segunda-feira, 14 de setembro de 2009

Pensas que o Champanhe é água né?

Pois é meus amigos um valente forcadão pensava que o Champanhe era água e teve o triunfo nessa grandiosa noite nas terras de França, passou a noite a curtir com a sanita e quando acordou perguntou quem lhe tinha despido os boxers.......Axo que isto se pode considerar uma derrota.....

Nova Bebida.....

Pessoal que tem mau vinho e só faz bosta ca narsa tenho a solução:



quinta-feira, 10 de setembro de 2009

As Aventuras do Victor e do Rola

Uma vez o Victor e o Rola foram mandar um mergulho á Barragem do Castelo do Bode, quando vieram do seu mergulho o carro do Rola tinha desaparecido, chamaram a GNR.
A GNR ao chegar ao local fez as questões normais, até que um dos géninhos diz: oiça lá o seu carro é um Citroên Ax branco?
E o Rola: “- Sim é, como sabe?”
GNR: “- Porque estou a ver um Citroên Ax branco dentro de água”
Resumindo: com a narsa ou com o calor bazaram nem travaram o carro, nem deram por ele ir para ao fundo da barragem.
Esse AX acaba por ser recuperado pelo próprio Rola, durante dias a fio de trabalho…ele contou-me a mim que comprou um livro que o ensinou tudo sobre carros…o que é certo é que o carro ainda anda…

Outra vez o Victor e o Rola tinham um trabalho de carácter obrigatório de Física para entregar, isto antes da época de exames em Janeiro, naquele ano do terrorífico Tsunami na indonésia, no dia 25 de Dezembro.
Foram ter com a professora de Física, e a desculpa por não terem entregado o trabalho foi: “- Ó professora vinha-mos aqui avisar que não entregamos o trabalho de física pois estávamos na Indonésia a ajudar as vítimas do Tsunami”
A mulher passou-se…e eles sempre a jurarem que tinha sido verdade, isto a meia tarde com cheiro a álcool dentro da sala da Professora, um deles completamente desfigurado envergando uns chíneis no inicio de Janeiro…

OUTRA: e esta também é verdade: Uma vez montaram um estamine no Politécnico, a lerem a sina, vestidos a preceito, com turbantes etc…e tal com uma cabeça de vaca e uma bola de cristal e a fumarem charutos, mas a sociedade durou pouco pois chamaram a segurança.

Existem muitas histórias deles, que se me lembrar relato aqui, mas a história desta dupla acaba bem pois um dele arranja uma namorada….senão tinha acabado muito mal…

domingo, 6 de setembro de 2009

Furto na Chamusca!

Uma coisa é brincarem com o Home, outra coisa é roubarem o veículo ao Tirórí....pois é enquanto o nosso amigo Tirórí "atestava" no Santa Maria, alguem lhe furtou o meio de transporte, a sorte é que ele tem mais 2 iguais em casa....Mas não se livrou de um raspanete da Inácia, cuja irmã coitada foi devorada por um crocodilo enquanto lavava a roupa, isto em Angola nos anos 60....

sexta-feira, 4 de setembro de 2009

Vamos ajudar a meter a Chamusca no Guiness

O nosso amigo ex-taberneiro especialista em fazer a roda em casamentos durante as bodas, vai tentar atravessar a chamusca a fazer a roda, percorrendo uma longa distância, e mais difícil ainda é que o vai fazer bêbado….

Vem com a Boca aberta!

Cuidado que o boi vem de boca aberta....ainda te come...

quinta-feira, 3 de setembro de 2009

O quê?


Ou me torno vegetariano ou me torno aficionado....como só gosto de grelo vou para a Animal...até pagam por manifestação...

Mania de nos pormos nus bêbados?

De onde virá esta mania? Acho quw ninguém sabe, é um pouco insólito admito, mas muito vulgar no Ribatejo, mas parece que pegou moda por todo o mundo:
http://www.arcodavelha.eu/insolito/os-10-casos-mais-bizarros-envolvendo-homens-nus/
O mais estranho é que se tiveres um corpo fixe ninguem diz nada, mas se tiveres muita pêlo e barriga já ofendes as pessoas..

Era tamanha a babadeira que ele entrou na casa do vizinho que morava 500metros abaixo…

À uns anos atrás um amigo nosso apanhou uma valente babadeira, e invés de ir ter a casa dele foi ter á de o vizinho que morava 500 metros mais abaixo.O vizinho já na cama a dormir ca patroa, ouviu um barulho vindo da cozinha, levantou-se e foi ver o que se passava.Estava o tal amigo nosso já quase todo nu no chão da cozinha á briga com os botins de cabedal para os tirar…enquanto isso diz para o dono da casa: “- Ó Zé vamos às Lebres?”

Curiosidade.

Quando o Santana Lopes mandou fechar o trânsito no Bairro Alto, o Alcaide de Barcelona ligou-lhe a dizer: "Não estranhes que as pessoas ralhem ao inicio, mas elas habituam-se opois."

terça-feira, 1 de setembro de 2009

Conselhos do Bobi

Nunca mintas a um policia!
Eles têm pistolas e dão-te um tiro no pé ou mandam-te para a prisão para o pé dos drogados!

Vende-se Javali amestrado!

Anda á trela como um cãozinho, não ladra nem faz as necessidades fora do ensevadouro...
Motivo da venda: Ciúmes da patroa

Conselhos do Bobi

Não faças planos para a vida.
Pois não sabes os planos que a vida tem para ti.

Descobre o que gostas, e nunca mais vais ter que trabalhar.