Para terminar o ano em Beleza....

Temos um vídeo exclusivo do Homem Aranha e o irmão do Jorge Jasus a comemorar as novas contratações Zucas para o Sporting Lisboa Brazil (SLB).

Delicia de final de ano - 1

Perdigão o Travega Macho...É do Ribatexas mas só até á parte final...
Obrigado Gatos...

Inundação no Aeroporto de Faro com animação de Hélio dos Passos

No passado dia 29 de Dezembro o checkin do Aeroporto de Faro foi inundado devido ao temporal que se abateu sobre o Allgarve.
Mas o espetáculo surpresa do Hélio dos Passos deu-se na mesma, ele arregaçou as calças tirou os sapatos cantou e dançou a Morena do rio turvo..
Ganda Hélio fazes ver ao teu irmão Jorje...

Conversas irritantes....

Uma coisa que me irrita bastante é esta conversa:
“És da chamusca? Então não conheces por lá o Chamusca?”
“É que ele andou comigo na tropa/escola/trabalho!”
Porra e o que me irrita mais é quando eles são de Ulme ou Vale Cavalos…..
Metem uma alcunha a um gajo com o nome da terra natal, e depois pensam que a mesma alcunha é válida na terra e toda a gente os conhece pela alcunha da tropa/escola/trabalho…
Se assim fosse todos os habitantes da Chamusca eram o Chamusca...

Clube de Fãs de Susan Boyle

O primeiro Clube de fãs de Susan Boyle a famosa Alcochetana que ficou conhecida no mundo da música por ganhar a chuva de estrelas no estrangeiro, vai reunir-se no Freeport de Alcochete para a homenagear, o presidente do Clube é o conhecido P.R. que vai vestir-se na pele de Susan Boyle e vai cantar uma música acompanhado pela banda do João Pedro Pais.

2009 ano do Alma Danada

O Alma Danado atacou bem este ano de 2009, nem o Papa escapou.....da-se...

'AQUELA CENA FEZ-ME MUITA CONFUSÃO'

José Castelo Branco, que foi convidado para apresentar o evento, confessa que se tivesse tido conhecimento da actuação de Linda Reis 'tinha pensado duas vezes antes de aceitar'. Para o rei do jet-set o momento em que a ‘Pomba Gira’ se despiu 'foi a ausência total de estética'. 'Quando cheguei, aquela mulher disse-me que eu ia ver o striptease da minha vida. Aquela cena fez-me muita confusão. Foi um choque. Foi uma verdadeira do outro mundo. Nunca tinha visto nada tão bizarro na vida', diz Castelo Branco.

Especial Linda Reis

Uma Noite do Outro Mundo foi assim que lhe chamaram os donos da Discoteca Lagares e foi mesmo, apresentada pelo cromo do Castelo Gay Branco e a terminar com Linda " Feia " Reis, as fotos ilustram o que por lá aconteceu.
Esta foto mostra o Rabo ou lá que é aquilo com um Coração e Neto e Falâncio os Homens da Luta estupefactos com o que está a acontecer e até Fernando Rocha ficou em estado de choque, consta que lá estava o Emplastro que depois disto diz: " A Linda Reis é minha Mãe e o Pinto da Costa é meu Pai "

Personalidade do Ano!

A juventude Monárquica do Distrito de Santarém elegeu Duarte Pio de Bragança como a Personalidade do Ano, o Prémio será entregue dia 3 de Janeiro na Casa do Povo de Almeirim, onde decorrerá um almoço de sopa de pedra e caralhotas regado com vinho da adega de Almeirim.

Altar do povo dos Riachos

" Amigos !!! Quando passarem junto ao altar do Povo dos Riachos deixem um ar da sua graça, mesmo que tragam um grão na asa"....de um Riachemse aficcionado com habilidades paranormais...

Nova Lei para 2010

Pois é meus amigos, para uns são optimas notícias, para quem não sabe foi aprovado uma lei que diz que o empregador pode substituir o subsídio de alimentação pela Melhadura...
Ou seja os patrões podem passar a pagar em vinho, o que pode aumentar a produtividade das empresas Portuguesas...pois os empregados a beberem esquecem a tristeza que é a vida deles, muitos sem terem € para sustentarem a casa.

Boas Festas

O Natal na minha casa é sempre pelo menos seis ou sete vezes melhor do que em qualquer outro sitio.
Começamos a beber cedo. E quando todas as pessoas estão a ver apenas um Pai Natal nós já estamos a ver seis ou sete.
O que te engorda não é o que comes entre o Natal e o Ano Novo, mas sim o que comes entre o Ano Novo e o Natal.
O que diz um cão a outro de baixo de uma árvore de Natal? – Finalmente iluminaram a casa-de-banho!
Digo-vos isto com alguma tristeza, mas este ano não vai haver presépio:
– A vaca esta louca, não se segura nas pernas.
Os Reis magos não podem vir porque os camelos estão no governo.
Nossa Senhora e São José foram meter os papeis para o rendimento mínimo.
O tribunal de menores ordenou a entrega do menino Jesus ao pai biológico…
A ASAE mandou fechar o estábulo por falta de condições e o burro está a treinar a Selecção de Portugal!
Bom ano de 2010! Um pouco mais cedo, eu sei, mas como conheço muitas pessoas ricas e giras, pensei começar pelos ranhosos e com mau feitio…
Que o Pai Natal te traga um monte de presentes.
Se não avisa-me, que no próximo ano esperamos por ele espancamos-lhe as Renas…

Quando tiveres para cagar fora do penico...

Quando tiveres para cagar fora do penico...lembra-te que até um porco consegue fazé-lo bem....

Isto sim é um Freak Show

Veja bem este Freak Show

Santuário Descoberto..

Foi descoberto um Santuário no Cine-teatro da Chamusca, desconfiam que pertence a um Bruxo poderoso que pratica a magia negra, dizem que esse Bruxo tem ajudado a Companhia de Teatro local nos seus ultimos sucessos afastando o mau olhado....

Manifestação contra a pandeleirage!

Devido á decisão de os Homens puderem casar uns com os outros no proximo fim de semana as mulheres do Ribatejo organizam um desfile de protesto pelas ruas da capital Ribatejana.

Se és mulher compra a tua t-shirt de aficionada e participa.

Passagem de Ano 2009-2010 na Sociedade de Ulme

Com a presença do Irmão Gémeo de Jorge Jesus.......

Quando chegares a velho .....

Joãozinho, muito curioso, pergunta ao avô:
- Avô, você ainda faz sexo com a avó?
- Sim, mas apenas oral.
Joãozinho pergunta: - O que é sexo oral?
O avô responde: - Eu digo "Foda-se", e ela responde "Vai-te foder também."

Estado do País….

Uma coisa vos digo em Portugal tirando o que não presta não se aproveita nada….

O Submundo dos Meias-de-Leite

Aos sábados e Domingos de madrugada (8h-9h) podemos observar o Submundo das Meias-de-Leite, para quem não sabe este é constituído pelos Domingueiros madrugadores que saem da toca para ir ao pão e ao Jornal Expresso, para lerem durante o fim-de-semana, já que não têm ordem de sair de casa ao fim-de-semana, só de trabalhar durante a semana.
Alguns exemplares masculinos vão sozinhos deixando a Legítima a cuidar das crias, outros aproveitam para passear os respectivos caniches, e o cenário mais extremista (conhecidos pelos Extremistas-Meias-De-Leite) são aqueles que as Legítimas não os deixam sair de casa sem elas, neste caso eles são obrigados a comer bolos com creme acompanhados de Meias-de-Leite todos os fins-de-semana e nem sequer podem rematar com um cigarrinho, pois faz parte do ritual elas engordarem os respectivos para as outras não lhes tocarem…

Anedota do Dia

No manicómio em duas celas separadas:
- Eu sou um enviado de Deus á Terra....diz um maluco...
-MINTIRA....Eu não enviei ninguém! diz o outro maluco...

Ribatejo Terra á Intiga

No Ribatejo até os pandeleiros são á intiga!
Eles são conhecidos pelos pandeleiros conservadores, têm familhas, filhos, noras e sogras e afins...
Os que não casaram foi devido a serem desflorados cedo, tipo na noite em que foram ás sortes e opois toda a gente soube e já não houve mulher que lhe pegasse, o futuro desses passou por emigrar ou ir para a grande cidade...
Resumindo, no Ribatejo até os Pandeleiros são MACHOS.....

Um conselho aos Homens casados......

Quando chegares a casa toca primeiro á campaínha antes de abrires a porta....isto para lhes dares algum e não apanhares nenhuma surpresa desagradável........

Para Aumentar a Produtividade na sua Empresa!

Kit Ribatejano

Para este natal pode adquirir no Leilão da Cambra este magnífico Kit Ribatejano apenas por 3€, era a cabeleira e patilhas de um grande campino, qual o nome não podemos revelar....

Tesoiro deprimente Parte - 1

No outro dia descubri esta composição de uma colega da 2º classe:
"O pássaro de que vos vou falar é o mocho.
O mocho não vê nada de dia, e à noite é mais cego que uma toupeira.
Não sei grande coisa mocho, por isso vou continuar com outro animal que vou escolher - a vaca.
A vaca é um mamífero.
A vaca tem seis lados: o da direita, o da esquerda, o de cima, o de baixo, o de trás, que tem um rabo, o qual tem um pincel pendurado.
Com este pincel espantam-se as moscas para que não caiam no leite.
A cabeça serve para que lhe saiam cornos e também porque a boca tem que estar nalgum lado. Os cornos são para a vaca combater com eles e marrar nos forcados.
Pela parte de baixo tem leite, está equipada para ordenhar.
Quando se ordenha, o leite vem e não pára nunca. Como é que se desenrasca, a vaca?
Nunca compreendi, mas o leite sai cada vez mais com abundância.
O marido da vaca é o boi. O boi não é mamífero.
A vaca não come muito, mas o que come, come duas vezes, ou seja: já tem bastante.
Quando tem fome, muge; quando não diz nada, é porque está cheia de erva por dentro.
As suas patas chegam ao chão. A vaca tem o olfacto muito desenvolvido, pelo que se pode cheirá-la desde muito longe.
É por isso que o ar do campo é tão puro"

Bobi na escola

PROFESSORA: Bobi, a tua composição "O Meu Cão" é exactamente igual à do teu irmão. Copiaste-a? Irmão do Bobi: Não. O cão é que é o mesmo.

PROFESSORA: Bobi, porque é que andas sempre tão sujo?
Bobi: Bem, estou muito mais perto do chão do que a Srª. professora

PROFESSORA: Bobi, menciona uma coisa importante que exista hoje e que não havia há 10 anos atrás.
Bibi: Eu!

Retrospectiva

Ja que estamos a chegar ao fim do ano....dá uma olhada na imagem acima...

Se reconheces as imagens é porque estás a meio da tua vida util como cidadão......

Sabes qual é o inquilino mais infeliz do mundo?

É o espermatozóide.
Mora na casa do caralho, com milhões de irmãos.
O apartamento é um ovo. O prédio é um saco. Os vizinhos da frente, uns pintelhos.
O de traz, só faz merda. E o proprietário, quando fica teso, mete tudo na rua.·

Passagem de nível dos Riachos..

Quem não se lembra da passagem de nível dos Riachos, em que a malta esperava ás horas para poder passar o caminho de ferro, e da alegre velhota que guardava a passagem???

Kikas promove acção de solidariedade!

Clicar no link abaixo para ver o Vídeo:
http://www.omirante.pt/omirantetv/

Ganda imaginação

Esta é uma bela estória, parece as do Miguel Mintiroso.....

Quem não queria ter um Sogro Assim?

Quem não gostava de ter Sogros assim......

Alentejanos!

Os alentejanos não têm a culpa do corpo não lhes puxar para trabalhar...eles só cumprem ordens, pois a ultima coisa que Cristo lhes disse foi:

E Aqueles filmes Amuricanos...

Aqueles filmes Amuricanos, com os teenagers que andam até ao Bailho dos finalistas pa cubrir?
Foda-se se for como o bailho do Pinheiro Grande vão ao cú uns aos outros, pois é a festa da mangueira, eu sou dos uns...

Bailhe do Pinheiro Grande

Epa mete som na caixa e vê-me este vídeo...lol

Brasil um país de contrastes….

Quando o capitão Bobi foi ao Brasil visitar uns primos afastados?
Vou contar:
Nunca vi um país com tanto contraste…uns tão ricos e outros tão pobres.Fui ver os meus primos que são 2 irmãos na casa dos 50 anos, um é tão rico tão rico tão rico, que controla toda a fazenda á distância numa torre de controlo onde apenas ele sozinho comanda aquilo tudo, aquilo é tractores, é alfaias, é avionetes pá cura, tudo é controlado remotamente, até os pastores e campinos são uns robôs que guardam o gado todo…tipo farmville.
O outro irmão coitado é tão pobre tão pobre tão pobre que teve que escravizar umas 500 famílias para puder subsistir, e quando alguém morre é logo sangrado e desmanchado para dar de comer ás crianças….
Isto duas fazendas lado a lado….
O Brasil é um país de contrastes……
Mas também um país de facilidades….
Uma vez o meu primo rico, estava a sarrar lenha para acender a lareira, pois que ele ás vezes gosta de fazer trabalho manual para manter a forma, e não é quando ele vai a puxar um pau do monte salta de lá uma cobra e ele para se desviar cai para trás!?
E o azar dos azares caí-me em cima da Zagaia e corta-me o antebraço pelo meio…
Chamou o empregado, este meteu-lho o braço em gelo para conservar…
Pega no jacto particular e só pára em Nova Iorque onde lhe cozem o braço e fica ainda melhor do nunca…..
Grande país este Braziu…

Quem quer Bichos da Seda?

O meu vizinho tem 2 caixas de sapatos cheios de bichos da seda....quem quiser ligue para o 916368154...

Nem para roubar prestam....

Um ladrão tentou entrar em em supermercado de Amancil, na província portuguesa do Algarve, na noite deste domingo (15), mas acabou ficando entalado em uma pequena janela na parede lateral do estabelecimento. De acordo com reportagem da rede portuguesa 'TVI', o assaltante foi encontrado às 7h desta segunda-feira, quando o proprietário chegou para abrir o estabelecimento. Sem as calças, o bandido teve de ser resgatado pelos bombeiros.

Parece que o assaltante apresentou queixa contra desconhecidos pois apanharam o rapaz desprevenido e foi enrabado por vários malandros de entidade desconhcida que se encontram a monte...Malandros....

E aqueles que…Parte II

E aqueles que passam o dia no trabalho a jogar no FarmVille e chegam a casa muídos e vão dormir a sesta.
E aqueles que se preocupam mais com a vida dos outros do que com a própria?
E aqueles que são Gestores de Conta….do Hi5, Orkut, Facebook , etc..
E aqueles que não conseguem ficar em casa ao saber que a malta a anda a curtir.
E aqueles que não conseguem sair á noite sem se embuadarem.
E aqueles que são os Perfeitos em tudo, mas no fim são o motivo de risada de todos.
E aqueles que só comem gajas para não lhes chamarem paneleiros?
E aqueles que são uns grandes machos mas no fim gostam é de apanhar com ele?
E aqueles que só usam roupa de marca, mas opois falta-lhes tudo em casa, inclusive € para comprar comida decente…
E aqueles que só usam roupa contrafeita, mas dizem sempre que foram ao campera?

Notícias da Feira do Cavalo!!

Soube agora em primeira mão que na noite passada o Garanhão do Barreiro e o Tigre de Alcântara roubaram um carrinho dos Assadores de castanhas, e que depois foram surpreendidos por dois géninhos com uma ganda narsa, que disparam logo sobre eles.
Com medo de serem baleados largaram o carro das castanhas e abalaram na Zundap do primo do tio do Garanhão do Barreiro, ao chegarem ali para os lados da Baixa da Banheira, a descer a rua não conseguiram desfazer a curva entraram por uma Igreja adentro com a mota e partiram-se todos, a sorte é que não era dia de rezar o terço...

O São Martinho é na Golegã!

Andam todos enervados com as babadeiras que vão apanhar, até andam a dar á perna....
Atenção a estas recomendações:
Não beber Água pé da Golegã (muito má mesma).
Não Beber Vinho da Golegã (só vinho engarrafado).
Bebidas brancas esqueçam...é só metanol, tragam de casa e escondam no bolso do capote...
Quanto ao jantar, comam em casa, pois assim evitam uma indigestão.
As castanhas são 5 € meia dúzia....chulisse
Se forem bebam cerveja.....e de garrafa, não vá aparecer uma briga.....

Para as Meninas:
Cuidado com o Abafado, pois ele é traçado com áugua ardente dos Riachos.
Se vão á caça de um senhor possuidor de cavalos e de quintas etc...desenganasse, pois o melhor que vos pode acontecer é acabar na cavalariça de encontra um fardo de palha...depois não digam que não avisei..

Mas esta é a época de caça dos gordos, pois eles e elas conseguem tapar as camadas de toucinho com os capotes, encerados, camisolas de malha etc, e safam-se assim, mas isto este ano está mau, não faz frio, não sei qual será a estratégia, e fazer dieta está fora de opção….

E pelo que ouvi falar as Servejanas contratadas para bailhar este ano na feira tiveram que passar por selecção, tipo Idolos, em que o Júri da Qualidade era mesmo o próprio Sr. Doutor Veiga Maltez, em que na eliminatória tiveram que bailhar com ele, isto tudo pois o ano passado era só Servejanas gordas de 3ª, que deram mau imbiente á festa, até ouve um caso em que uma a bailhar partiu um balcão caindo em cima da malta esborrachando meia dúzia de pessoas, até tiveram que chamar o himem..

Mais uma de Anões

Vejam isto e não digam que os anões não podem dançar bem!
http://www.youtube.com/watch?v=gx-NLPH8JeM

E aqueles gajos que……

E aqueles gajos que só falam do tempo da tropa e do ciclo sempre que nos vêm?
E aqueles gajos quando nos encontram perguntam o que fazemos na vida invés de perguntar se um gajo está bem de saúde e como está a familha etc…
E aqueles gajos quando nos vêm tão sempre a queixar da vida…chatos…
E aqueles gajos que tão sempre a pregar mintiras?
E aqueles gajos que têm as manias das doenças e tão sempre a falar em remédios…
E aqueles gajos que tão sempre a dizer que estão muita bem na vida, que até já usam camisas de marca e pagam bué cenas á malta a darem á perna a fumar um cigarrinho?
E aqueles gajos que nunca tão bem em lado nenhum, antes de entrar num sítio e já estão a dizer que querem ir a outro?
E aqueles gajos que andam sempre em esquemas de negócios falhados tipo o jogo da bolha, esquemas de pirâmides, herbalives e aspiradores e não me arranjam um emprego normal em que se tenha que vergar a mola?
E aqueles gajos que passam o dia no café na hora do patrão a fumar cigarros e a buer minis?
E aqueles gajos que só falam e pensam em bola, desde a Liga dos últimos á Liga dos Campeões, e fazem apostas, jogam no totobola e brigam no café por causa da bola?

Rodagem do Rambo 5

A rodagem do Rambo 5 vai ser realizada na charneca da chamusca, o estúdio vai assentar arraiais ao pé da torre de vigia na cabeça alta, e como estamos em crise até o Stalone original vai ser substituído pelo sósia Chamusquense o Estorninho…este patrocinado pela Câmara da Chamusca, fazendo publicidade á fetsa da Ascensão pois durante todo o filme usa a tradicional fita vermelha com os dizeres a branco "Estou em Ascensão".
Logo como a acção do filme é durante a noite e existem poucas falas, o publico não deverá notar a diferença….ou vejam na imagem se existem grandes diferenças...

Estamos quase no dia das Bruxas ou dos mortos, já na sei como se chama agora.

Antigamente ia-se pedir os santinhos de porta em porta.
Agora por causa dos amuricanos a malta mascara-se de vampiros e bruxas e diabos, e vão pá babadeira…onde é que está a tradição?
Não era mais saudável e pedir os santinhos? Um gajo sempre trazia uma saca de broas, nozes, passas, rebuçados, romãs, gamboas, e alguns trocados para ir gastar nos matraquilhos.

Ditado popular

Ano em que chove em Novembro!

O Natal é em Dezembro….nunca falha.

Mas cuidado!

Mas cuidado, pois muitos dos velhotes são uns taradões, fazem-se que estão chonês para apalpar as caxopas todas, pois a idade pode-lhes tirar a vontade mas não o sentido…

Ele diz que com idade a tesão fugiu-lhe pó cú!

Pois é os nossos velhinhos que foram reprimidos durante o tempo do Salazar resolveram sair do armário.
Durante décadas viveram reprimidos e casados com mulheres, coitados, agora com as modernices resolveram saltar do armário e assumir a sua homossexualidade.
Este comportamento é um fenómeno que se está a verificar por todo o país, quem sabe se o próximo não será o nosso avô ou avó!

Avisem os mais Velhos!!

Avisem os mais velhotes pois tão na altura de receber a reforma e o Enrabador de Massamá anda na província á procura de velhos alvos, sabendo que o seu mudus operandus é meter um idoso na mala do carro e levá-lo para um sítio recôndito roubando-lhe a reforma e culmina com a sodomização do mesmo, abandonando o reformado no local recôndito por ele escolhido.
(a foto é um retrato robot feito pela CSI da GNR, poderá não ser parecido, mas serve como referência)

Preparem-se que vêm aí as cheias no Tejo!

Aqui á uns anos, numa das últimas cheias do Tejo, um amigo nosso teve a brilhante ideia de fazer de um Fiat Punto 1.1 a gasolina um submarino e atravessar a cheia para o lado da Azinhaga, mas a viagem foi breve, o carro ficou antes do Porto das Mulheres, as luzes entravam pela auga adentro, parecia mesmo um submarino, diz quem viu. Tendo que voltar a nado para a margem Chamusquense…

Viuvo Recente

O nosso amigo alentejano ficou viúvo....coitado...
O Borreguinho que dormia com o nosso amigo sósia do Padre Borga, foi morto para fazer costeletas de Borrego....

Patente Registada pelo Capitão Bobi

Esta invênção foi perconizada pelo Capitão Bobi, pode ser utilizada em wc´em casas de solteirões.
Apenas é necessário um inzol Nº2 e um baraço para segurar a tampa da sanita, e depois pode-se mijar á vontade que não se suja a tampa...

Primeiro Festival da Couve a Souco com Whisky e Atum com Carne á Pineu e Feijão Preto com Grão de Bico.

Durante a feira do são Martinho, irá realizar-se nos restaurantes do concelho da Chamusca o Primeiro Festival da Couve a Souco com Whisky e Atum com Carne á Pineu e Feijão Preto com Grão de Bico e salada de tomate.

Atenção que a comida é acompanhado apenas por Wisky e Água Ardente.

Comunicado do Alma Danado

“Minha Gente preparem-se pois vou voltar para vos atormentar e levar muitos pá cova!”

Comemorações da Reeleição....

No Sábado dia 31 de Outubro no Salão dos Bombeiros Voluntários da Chamusca, será dado um concerto para comemorar a vitória da CDU nas Autárquicas.

O Alma Danada

O Alma Danada voltou a fazer uma aparição!

PORRRRRRRRRAAAAAAAAA

Porra nunca vi terra que desse tanto pandeleiro, que até os que vêem de fora querem ganhar aos da terra....dasssssssssseeeeeeeeee

Ti Maria da Peida

Vejam a melhor musica nacional:
http://www.youtube.com/watch?v=a7O2wtb4TLc

Boa Noticia

Já não era sem tempo!Finalmente, notícia que nos permite sentir algum orgulho...
Um estudo recente conduzido pela Universidade Técnica de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 litros de Vinho por ano.
Conclusão:
Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km, ou seja... é económico!
...Afinal, nem tudo está mal, neste País! :)))

Bar La Siesta “Kikas” equipado com um Sistema de Controlo de Acessos de ultima geração.

A partir do próximo dia 1 de Novembro as Zonas de Acesso reservado no Bar La Siesta “Kikas”, serão equipadas com um moderníssimo Sistema de Controlo de Acessos de última geração.
Permitindo á patroa pela consulta do histórico do Sistema de Controlo de Acessos, calcular o desempenho de cada colaboradora, permitindo assim usar um sistema de gestão de desempenho, para obtendo assim uma série de indicadores sobre cada colaboradora.
Nota: este sistema vai estar integrado com o sistema de videovigilância, aumentando assim também a seguranças das colaboradoras.

Calendários Antigos....Quem não tem saudades?

Quem não tem saudades de ir a uma oficina ou ao barbeiro e ver os calendários de senhoras nuas com gandas pantelheiras?
Até com isso acabaram estou para ver o que vem a seguir….

Definições: Semental

O semental é o toiro de reprodução, são escolhidos ou em tentas ou por desempenharem bem o seu papel em praça.
Caso o semental mostre bons resultados, deixando uma boa descendência, o semental passa a ser um semental estrela, ficando com uma ponta de vacas para cubrir e cubrir e mais cubrir e a melhor comida á descrição para o resto da vida......
Isto sim é que é vida boa....só tem que se preocupar em cubrir e em comer......

Despedida de Solteiro daquele que busca a Indonésia Anã….

Em princípio a despedida de solteiro será no Bar Paradise ou no En RaBa Bar.
Será servido uma jantar afrodisíaco, seguindo-se fados e guitarradas pela noite dentro, culminando em êxtase com uma reencarnação paneleira da Amália.

Reencarnação de Amália Rodrigues no Salão do Bombeiros da Chamusca..

No próxima fim de semana vai ser haver uma noite de fados só com prata da casa, no Salão dos Bombeiros, com especial ênfase ao nosso amigo que vai reencarnar a Amália Rodrigues.
Os lucros revertem a favor dos amigos do Immmenm ou Hemen, ou lá como se chama aquela ambulância que acarta a malta ás portas da morte, que chega sempre atrasada...

Azares

E quando um gajo se entala num dedo e depois anda uma semana a sentir o coração na cabeça do dedo?

Noticias do Rola

A ultima vez que se viu o Rola foi no Chinquilho a beber vinho tinto e bagaço acompanhado de uma criança de 3 anos, á qual ia dando uns drinks de tinto e cigarros….

E o galador da Biblioteca do IPT?

Quem é que não se lembra do bacano que trabalhava na biblioteca do IPT, que passava os dias a fumar cigarros e a galar as caninas que entravam e saíam da Biblioteca com ar de tresloucado, a sorte é que não podia beber por causa dos comprimidos que tomava pá carola….

Para que não Haja enganos e desilusões...

O Durex Play-O é para aumentar o orgasmo nas meninas, é apto também para o sexo oral, aumenta o fluxo de sangue no clítoris ficando o pardal da menina mais sensível.
O Durex Play é lubrificante para as meninas.
São produtos completamente diferentes, tanto que o Durex Play-O é o dobro do preço, e pelo que ouvi dizer está esgotado em Portugal, pois é fabricado em Espanha e nem cá chega, as espanholas gastam aquela merda toda á saída da fabrica.

Mais uma Aventura do Vitor e do Rola

Uma vez o Rola e o Vitor fora pra uma terriola para casa da avô do Rola, opois passavam os dias a tocar-lhes médias e a jogar as cartas com os velhos no tasco e nem ás aulas iam, também não iam antes.
Outra vez o Rola no fim de um jantar antes de sair de casa meteu o gato no frigorifico,
no congelador, quando o pessoal chegou da noite o gato ainda tava vivo no congelador,
tirou-o e meteu dentro de agua quente, sobreviveu...

Relembrando a Generala

Durante longos 17 anos, Maria Teresinha viveu como general Tito Aníbal. O porte altivo e emproado, o charme e a classe da farda com estrelas reluzentes enganaram toda a gente. Até a companheira Joaquina, com quem viveu esses tempos de glória, nem por um momento desconfiou da trapaça. O disfarce nunca teria sido descoberto se não fossem as sucessivas burlas que lhe permitiram uma vida confortável.

Primeiro aumento

O primeiro aumento que tive foi quando comecei a dominar a arte de conduzir o carro de mão, conseguindo acartar 2 sacas de cimento de 50kg, pesando eu uns 45….

Como foi o Inicio da Vida profissional do Cap.Bobi

Já lá vão uns anos valentes, mas quando comecei a vergar a mola foi para comprar uma consola, e a minha mãe disse: queres uma consola vai para as obras.
E assim foi, vesti o meu pior fato as minhas piores sapatilhas, agarrei na ginga e fui ajudar a fazer uma casa.
Então as reparei que não existiam conversas de jeito durante as 12 horas de trabalho.
Vou dar alguns exemplos:
- Ó puto já tens pintelheira?
- Ó puto já tocas ao bicho?
- Ó puto já pintas?
- Ádes meter o dedo nu cú e cheirar!
- Pa ganhares força nessas mãos tens que te tocar mais ao bicho.
- Dói-te as mãozinhas, mija-lhes para cima que amanha tá bom.
As melhores partes do dia era quando ia á loja ou ao café comprar cigarros ou cerveja para os senhores, pois eles davam-me sempre € para um gelado.
Depois roubavam-me o lanche, roubavam-me os pipos da bicicleta e ia sempre a pé para casa todo cortado da massa a chorar, foi assim que me fiz um home.

Cerco

Uma coisa vos digo o cerco tá a apertar! Hoje soube que mais um vai ser preso á mangedoura..no espaço de uma semana já são 2.....dassssssssssse

Da atracção à protecção

Para Helen Fisher, existem três tipos de impulsos reacionais entre homens e mulheres.
Segundo a investigadora, todos eles podem existir simultaneamente num indivíduo, embora o ser humano só consiga lidar com um amor romântico de cada vez, tal a sua intensidade e perturbação que provoca.
• Luxúria – É o puro impulso sexual. Uma pessoa relaciona-se com a outra só pelo prazer em si mesmo. Busca-se aqui uma satisfação mais física, que não passa nem pela paixão nem pelo enamoramento.
• Amor romântico – É a paixão tradicional, em que se perde a noção de si mesmo, pensando-se obsessivamente no outro e no desejo que ele causa. Há uma euforia e uma energia transbordantes. É uma espécie de estado de graça.
• Apego – É uma fase mais calma, normalmente seguinte ao amor romântico, que permite uma estabilidade emocional propícia ao cuidar dos filhos. Aqui destacam-se emoções como a afeição e a vontade de proteger os seres amados.

É O CARALHO, então e onde tá aquela fase onde um gajo(a) casado(a) e com filhos só lhe apetece é cubrir com tudo o que mexe?

Que raio de país este....

Este país vai de mal a pior, agora quem manda nisto são os Brazucas, Pretos, Ciganos, Mafia Russa...etc, agora os forcados nem podem brigar que os ameaçam logo de morte.....
Eit..vou emigrar para o estrangeiro...

O nosso amigo voltou ás Lides após 10 anos.

Pois é meus Amigos, o nosso Amigo que esteve 10 anos, sim 10 anos sem buer uma pinguita, voltou ás lides....eu bem vi ninguem me disse, eu tava lá e ele contou-me....e ainda lhe brindaram...

You Tube no seu melhor..vale a pena ver...

Obrigatório ver:
Festival gay e heterosexual Marialva
http://www.youtube.com/watch?v=8ziiwI9tAeg&feature=fvsr
http://www.youtube.com/watch?v=0m95dTDRZU4
Patite B:
http://www.youtube.com/watch?v=gQQI3t-IqUM&feature=related
Meu Amigo Foi O Que Foi:
http://www.youtube.com/watch?v=WrcppvGEmAI&feature=related
Vai Mas É Trabalhar - o Morto
http://www.youtube.com/watch?v=Pme22OkW3bg&feature=channel
TVI no seu melhor:
http://www.youtube.com/watch?v=1DSGJMTxUyM&feature=related
Vomito em directo:
http://www.youtube.com/watch?v=3ortaAgcvY4&NR=1

Aula de Química

Os seres humanos usam todos os sentidos para comunicar. A atracção química entre duas pessoas não é uma mera invenção romântica, ela existe, é uma atracção de odores, de toques de pele.
A investigação do ser humano provou que ele comunica sexualmente com outro ser humano de uma forma inconsciente, libertando para isso uma substância química que terá por objectivo cativar o sexo oposto. Esta substância química, que existe tanto nos homens como nos animais, é denominada de feromona.
As feromonas não são mais do que sinais químicos que permitem a membros de uma mesma espécie comunicarem entre si.

Estes mecanismos a que o homem não liga importância, são moléculas transportadas pelo ar tais como os odores e detectadas pelo nariz, ou mais propriamente pelo Órgão Vomeronasal ( OVN ). No entanto, não poderemos comparar as feromonas com os odores, visto que estes sinais químicos são inodoros e por isso actuam a um nível inconsciente, ao contrário dos odores.

Esta substância está presente no suor, e actua nos seres humanos alterando os seus comportamentos. Alguns cientistas descobriram que todos os seres humanos escolhem para seu par alguém com um sistema imunológico o mais diferente possível do seu. Um estudo realizado, em que algumas mulheres cheiraram camisolas impregnadas de suores de homens, concluiu que as mulheres preferiam os cheiros dos homens imunitariamente diferentes, dizendo que lhes faziam lembrar antigos namorados ou o actual companheiro, e por outro lado gostavam das camisolas dos homens com sistemas imunológicos parecidos com os seus, dizendo que lhes fazia lembrar os seus pais ou irmãos.

Uma coisa é certa, as feromonas actuam no ser humano de um modo inconsciente, alterando a sua maior ou menor atracção por outro ser.

Definições: Encevadouro

Encevadouro: é um sitio preparado pelos caçadores de javalis, que é composto por gasóleo, para o javali se espojar, e milho, e frutas para o javali lá ir comer, depois quando o caçador se apercebe que o javali vai, isto pelas marcas deixadas por este, monta a espera para o matar, esta espera é feita á noite

Entrevistas de Emprego

Aqui á uns anos um amigo nosso foi a uma entrevista de emprego.
Chegou lá, mandaram-no entrar, e pediram-lhe para tirar uma foto, e ele concordou.
A conversa começa a desenrolar-se, no fim a vaga era para ser Acompanhante, mas de Cavalheiros.
Esse nosso amigo ex-forcadão veio de lá em brasa com o embusto....lolololololol

Reportagem da Tourada dos Anões

Para quem não sabe o que é a "KiKas"

http://tv4.tv4semanas.com/072009/kikas_la_siesta.html

Pensas que o Champanhe é água né?

Pois é meus amigos um valente forcadão pensava que o Champanhe era água e teve o triunfo nessa grandiosa noite nas terras de França, passou a noite a curtir com a sanita e quando acordou perguntou quem lhe tinha despido os boxers.......Axo que isto se pode considerar uma derrota.....

Nova Bebida.....

Pessoal que tem mau vinho e só faz bosta ca narsa tenho a solução:

As Aventuras do Victor e do Rola

Uma vez o Victor e o Rola foram mandar um mergulho á Barragem do Castelo do Bode, quando vieram do seu mergulho o carro do Rola tinha desaparecido, chamaram a GNR.
A GNR ao chegar ao local fez as questões normais, até que um dos géninhos diz: oiça lá o seu carro é um Citroên Ax branco?
E o Rola: “- Sim é, como sabe?”
GNR: “- Porque estou a ver um Citroên Ax branco dentro de água”
Resumindo: com a narsa ou com o calor bazaram nem travaram o carro, nem deram por ele ir para ao fundo da barragem.
Esse AX acaba por ser recuperado pelo próprio Rola, durante dias a fio de trabalho…ele contou-me a mim que comprou um livro que o ensinou tudo sobre carros…o que é certo é que o carro ainda anda…

Outra vez o Victor e o Rola tinham um trabalho de carácter obrigatório de Física para entregar, isto antes da época de exames em Janeiro, naquele ano do terrorífico Tsunami na indonésia, no dia 25 de Dezembro.
Foram ter com a professora de Física, e a desculpa por não terem entregado o trabalho foi: “- Ó professora vinha-mos aqui avisar que não entregamos o trabalho de física pois estávamos na Indonésia a ajudar as vítimas do Tsunami”
A mulher passou-se…e eles sempre a jurarem que tinha sido verdade, isto a meia tarde com cheiro a álcool dentro da sala da Professora, um deles completamente desfigurado envergando uns chíneis no inicio de Janeiro…

OUTRA: e esta também é verdade: Uma vez montaram um estamine no Politécnico, a lerem a sina, vestidos a preceito, com turbantes etc…e tal com uma cabeça de vaca e uma bola de cristal e a fumarem charutos, mas a sociedade durou pouco pois chamaram a segurança.

Existem muitas histórias deles, que se me lembrar relato aqui, mas a história desta dupla acaba bem pois um dele arranja uma namorada….senão tinha acabado muito mal…

Furto na Chamusca!

Uma coisa é brincarem com o Home, outra coisa é roubarem o veículo ao Tirórí....pois é enquanto o nosso amigo Tirórí "atestava" no Santa Maria, alguem lhe furtou o meio de transporte, a sorte é que ele tem mais 2 iguais em casa....Mas não se livrou de um raspanete da Inácia, cuja irmã coitada foi devorada por um crocodilo enquanto lavava a roupa, isto em Angola nos anos 60....

Vamos ajudar a meter a Chamusca no Guiness

O nosso amigo ex-taberneiro especialista em fazer a roda em casamentos durante as bodas, vai tentar atravessar a chamusca a fazer a roda, percorrendo uma longa distância, e mais difícil ainda é que o vai fazer bêbado….

Vem com a Boca aberta!

Cuidado que o boi vem de boca aberta....ainda te come...

O quê?

Ou me torno vegetariano ou me torno aficionado....como só gosto de grelo vou para a Animal...até pagam por manifestação...

Mania de nos pormos nus bêbados?

De onde virá esta mania? Acho quw ninguém sabe, é um pouco insólito admito, mas muito vulgar no Ribatejo, mas parece que pegou moda por todo o mundo:
http://www.arcodavelha.eu/insolito/os-10-casos-mais-bizarros-envolvendo-homens-nus/
O mais estranho é que se tiveres um corpo fixe ninguem diz nada, mas se tiveres muita pêlo e barriga já ofendes as pessoas..

Era tamanha a babadeira que ele entrou na casa do vizinho que morava 500metros abaixo…

À uns anos atrás um amigo nosso apanhou uma valente babadeira, e invés de ir ter a casa dele foi ter á de o vizinho que morava 500 metros mais abaixo.O vizinho já na cama a dormir ca patroa, ouviu um barulho vindo da cozinha, levantou-se e foi ver o que se passava.Estava o tal amigo nosso já quase todo nu no chão da cozinha á briga com os botins de cabedal para os tirar…enquanto isso diz para o dono da casa: “- Ó Zé vamos às Lebres?”

Curiosidade.

Quando o Santana Lopes mandou fechar o trânsito no Bairro Alto, o Alcaide de Barcelona ligou-lhe a dizer: "Não estranhes que as pessoas ralhem ao inicio, mas elas habituam-se opois."

Conselhos do Bobi

Nunca mintas a um policia!
Eles têm pistolas e dão-te um tiro no pé ou mandam-te para a prisão para o pé dos drogados!

Vende-se Javali amestrado!

Anda á trela como um cãozinho, não ladra nem faz as necessidades fora do ensevadouro...
Motivo da venda: Ciúmes da patroa

Conselhos do Bobi

Não faças planos para a vida.
Pois não sabes os planos que a vida tem para ti.

Descobre o que gostas, e nunca mais vais ter que trabalhar.

Exemplo de uma Derrota:

-Então amor vamos dar uma?
-Ai tanta fome que trago, nem lanchei....sabes que isto de barriga vazia não vai lá...
-Então anda daí que eu pago a janta ali na churrasqueira do Zé dos Frangos.
No fim do janta, com direito a sobremesa e tudo....
-Então Marizinha, vamos até minha casa?
-Ó Jaquim sabes que isto ca barriga cheia não vai lá, ainda por cima pode-nos dar uma coisa, mais vale deixares-me em casa que tou embassada.....

Corrida do Sporting no Campo Pequeno no passado dia 27/09/2009

No ano em que comemora 103 anos o Sporting Clube de Portugal organizou mais uma corrida, mas despida de adeptos.
Pois estes encontravam-se no Aeroporto da Portela a descompor de alto abaixo, a Direcção, o Treinador, os jogadores, os gajos dos balneários, as acompanhantes de luxo, etc..
Bem pode ser que para o ano corra melhor e que o Sporting ganhe pelo um jogo até á corrida comemorativa dos 104 anos, e os adeptos possam ir á corrida...

Cuidado com as gordas na terrnet..

Este fenómeno é um tipo de predadorismo como o dos pedófilos da terrnet…só que são gordas a marcar encontros, e depois apanhas mais um barrete, antes de marcar o encontro compra uma câmara e faz uma vídeo conferência, não te deixes enganar...

e algumas têm blogues destes:

http://images.google.pt/imgres?imgurl=http://anaminhavida.zip.net/images/gordas555.jpg&imgrefurl=http://anaminhavida.zip.net/arch2006-08-01_2006-08-31.html&usg=__vOuOoG4ewtOVqZjD_BiLoy3d9ws=&h=371&w=400&sz=104&hl=pt-PT&start=4&sig2=uYMc_9rA9TBiLYdzkJ8psg&tbnid=syiiz8BO2nsK0M:&tbnh=115&tbnw=124&prev=/images%3Fq%3Dgordas%2Bno%2Bmsn%26gbv%3D2%26hl%3Dpt-PT&ei=ZuaXSsLvGo_y-QbFvYXdBA

Cuidado!!!

AINDA BEM PA TI!

Vêm todos de férias a contar o que se passou, como se me pagassem para os ouvir.
“Olha fui ao Minho bebi vinho verde e andei de Burro” , Resposta: Ainda bem pa ti…
“Tive num monte alentejano que até tinha galinhas, cavalinhos, coelhinhos verdadeiros! Até lhes tive a dar de comer” Resposta: Ainda bem pa ti…
“Fui para a praia 19 apedrejar os paneleiros” Resposta: Ainda bem pa ti…
“ Este ano não tiro férias no Verão” Resposta: Ainda bem pa ti…
“Fui para o Sul da Espanha lá é má barato” Resposta: Ainda bem pa ti…
“ Gastei o subsídio de férias em putas e vinho, e ainda saquei uma camone com 48 anos” Resposta: Ainda bem pa ti…
“Fui ca patroa e os meninos para o campismo, andei sempre descalço” Resposta: Ainda bem pa ti…

E SE FOSSEM PÓ CARALHO??

Conselhos que vos deixo:

1º- As quecas que não mandas hoje já não as mandas amanhã, nem que amanhã mandes 20, e as que não forem dadas hoje ficas a dever para pagar lá em Cima.
2º-Tira a carta de pesados, nunca se sabe quando irás precisar dela.
3º-Cuidado com aqueles gajos que pedem sobremesas doces num fim de uma refeição bem regada.
4º-Cuidado ao cubrir á bruta não dês cabo do freio da picha, convêm cuspir sempre para a cabecinha da cobra zarolha.
5º-Se fores um dia ao Brasil sem a patroa saber não lhe tragas uma prenda a dizer Brazil, pois ela pode desconfiar.
6º- Nunca deixes a caixa de preservativos no carro, pois a patroa pode desconfiar.
7º- Não contes isto aos teus amigos para estares sempre em vantagem.
8º- Sê amigo dos pandeleiros, eles arranjam sempre gajas boas pá rapaziada, e pagam muitos copos. 9º-As gajas são como os empregos, deve-se deixar sempre a porta aberta.
10º-Quando saíres á noite leva sempre dinheiro á conta e deixa o multibanco em casa, alguém se áde chegar á frente.

Reciclagem de Jacarés em Montemor

Soube por um velho amigo meu de Montemor que tem lá outro amigo que mandou fazer uma barrage para criação de jacarés aqui á uns anos, é conhecida pela barragem onde o pessoal de Montemor faz surf, na largada da água, pois faz belas ondas…
Bem quando ao assunto da reciclagem de Jacarés, parece que o amigo do meu amigo comprou um casal de jacarés na Amazónia quando foi de lua de mel,e meteu o casalinho lá na poça do Monte, acho que eles com o calor deram em cubrir e opois ele deparou-se com centenas de Jacarés bebes, falou com o Idalino da Máquina antes de começar o inverno e fez uma barragem.
As crias foram crescendo e reproduzindo-se.
Agora esse amigo largou a agricultura apenas vive dos jacarés.
Tendo margens de 100% de lucro.
Isto é conseguido pois ao matar os jacarés adultos para lhes tirar a pele que é vendida para o estrangeiro, para cintos, sapatos, etc. dá as carcaças aos jacarés em crescimento, alimentando-os assim, logo não gasta 1€ em nada é só lucro…

O Mentiroso.

Sintomas:
Diz que come e não come.
Diz que foi a não sei onde com não sei quem, e não foi.
Prega Mintiras mesmo á frente de quem sabe a verdade e não tem vergonha nenhuma.
Quando se fala num assunto qualquer ou em alguém, mesmo que este seja de Mirandela, tem sempre lá um amigo que conhece alguém.

Resumindo: é um Romântico que persegue um sonho….

GAJAS diferença entre derrota e empate!

Empate: Ninguém se come, mas a hipótese de haver petisco é deixada em aberto.
Derrota: Quando dizes a toda a gente que a vais comer, e depois levas mais uma tampa para a colecção que tens para a cadeiras de rodas..(que qualquer dia já ganhas é um papa-reformas com tantas tampas).

Musica para Homem

Home que é Home ouve AC/DC, Iron Maiden, Metallica etc….Nada de Shakiras, Anastácias, Mafalda Veiga, Paulo Gonzo, Jão Pedro Pais, e essas balhanas…pois roça notoriamente a paneleirage aguda...

De quem Gostamos mais? Quem é mais Importante?

Após ter visto estes retratos numa moldura a unica coisa que vejo em comum é terem falecidos os 2....Que descansem em paz

Mas não entendo a relação.......

Grupo de Forcados dos Returnados pegam no CP ainda este ano!

Grupo de Forcados dos Returnados pegam no CP ainda este ano!

Quem o afirmou foi o seu cabo o Senhor Boby Bacao...diz que não pode revelar mais promenores.

Razão da Crise!

- P.R " O mundo está virado do avesso! Por isso é que está a levar na peida! "

Mais do Rei da Lingua é Aspara

http://www.youtube.com/watch?v=1d2Izm3A9Kk&feature=related

Nova Pide

http://www.youtube.com/watch?v=U5JUX-uaxzI&feature=related

Se tiverem tempo vejam isto....cagar a rir..

http://www.youtube.com/watch?v=meGCShX_lp4&feature=related

Capitão Bobi recomenda:

É uma passagem obrigatória:

http://www.youtube.com/results?search_query=bruno+aleixo&search_type=&aq=f

Meteorologia interpretando as dores no corpo.

Dores nas costas: Talvez Neve
Dores nos Joelhos: aumento da Humidade do ar, possibilidade de aguaceiros
Dores no cotovelo: Nevoeiro
Dores nos Calcanhares: Previsão de Babadeira e possível Ressaca, coma um belo Bife.
Dores nos tornezelos: Aumento da Temperatura
Dores gerais: Ressaca confirmada
Dores nas Articulações das mãos: Diminua na masturbação, e compre uma bola anti-stress como o Dr House

Truque para gastar menos € em restaurantes.

Quando fores ao restaurante, abres as manteigas e as pastas de atum com muito jeitinho, tiras tudo e comes.
Depois voltas a encher com miolo de pão molhado, e voltas a fechar, que eles não te cobram as entradas.
Ao fim de um mês já dá para uma mariscada na marisqueira em Tomar.

Contas faceis de fazer:

"Os cientistas descobriram que uma boa queca dura, em média, aproximadamente 7 minutos (a respeito disso, tem até um livro famoso chamado "Os Sete Minutos").
O cálculo médio de uma queca é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o acto consiste em 420 penetrações.
Supondo que o pénis tem em média 15 (quinze) centímetros (), significa que a mulher recebe, em média, 6.300 centímetros de chibata, ou seja, 63 metros de salsichão, cada relação.
Geralmente as mulheres "trepam" 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, então "trepam" 156 vezes por ano. Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828 metros de pénis por ano, ou o equivalente a quase 10 km de pila/ano.
Sugiro que repasse estas informações às suas amigas, que não resistirão a argumentação tão singela, caso tenham alcançado a quilometragem padrão!!!
A 10 km por ano, uma garota de 25 anos, que tem sua vida sexual iniciada, em média, aos 17 anos, já rodou uns 80 km."

Monarquia em Alcochete

http://jornalodiabo.blogs.sapo.pt/14136.html

Vida de Trolha

http://www.youtube.com/watch?v=YTSp0ZN5-70&feature=related

De quem tens mais medo?

No outro dia á conversa com um puto mê vizinho, daqueles da nova geração de morangos com sucre, da nova série, não do tempo do Zé-Milho.
Perguntei-lhe: - Ó pá de quem tens mais medo?
Ele respondeu: - É do Mal-Á-Men.
Cap.Bobi: - Quem pá?
Puto: - O Mal-Á-Men.
Cap.Bobi: - Quem é esse gajo?
Puto: - Epá a minha avó quando acaba de rezar todos os dias diz sempre: “ E que Deus nos livre do Mal-Á-Men!”, épa e a puta da velha é rija como tudo, para ela ter mal do Mal-Á-Men, ele deve ser mesmo fudido…

Como Reconhecer um milionário!

Um verso...........

Marca de Chinela
Chinela que tu calçasses
Onde tu estivesses
Eu Estasse

Cap. Bobi recomenda: VIDENTE-MEDIUM-PROFESSOR (ex. forcado amador) PROFESSOR CATINGA!

Esta sofrer por amor? O seu amor deixou-a(o) ou trocou-a(o) por outro? Não desespere! O PROFESSOR CATINGA e é espiritual aconselha e ajuda em pouco tempo com sabedoria e êxito em casos: amorosos, inveja, dificuldade de engravidar, angustia, falta de sorte, negócios, saúde espiritual, alcoolismo, dependência de drogas, impotência sexual, Saúde, Maus – olhados, olho de boi, cubrantos e também desfaz amarrações.
Grande cientista, espiritualista e curandeiro, descendente de uma antiga e rica família, com poderes absolutos, magias negra e branca, feitiços dos impérios do mal: Senegal, Gâmbia, Guiné-Conacri; coordenador dos impérios do mal, mesmo ao longo de muitos anos, conhecedor de casos desesperados, ajuda a resolver qualquer problema grande ou de difícil solução, com rapidez, eficácia e sabedoria em curtos prazos, como, por exemplo: amor, insucesso, depressão,, saúde, negócios, justiça, impotência sexual, maus-olhados, inveja, doenças, alcoolismo e tabaco... Arranja e mantém emprego, afasta e aproxima amados com rapidez total; lê a sorte, dá previsão da vida, faz saber o passado, o presente e o futuro, pelo bom espírito e forte talismã. Faz trabalhos à distância. Conhecido por toda a Europa e África, tendo dado resultados seguros e eficazes.
A primeira consulta é gratuita, e ele dá orçamento gratuito para o problema.
Pode ficar caro se tiver que se comprar uns bodes e umas cabras, galinhas pretas ou gatos para os sacrifícios ou mais difícil de arranjar uma virgem, mas tudo tem remédio, ele também faz cartões de crédito da City Bank

Ò Isabelinha prepara-me a farda para as eleições.

È verdade parece que o nosso Rei vai candidatar-se á presidência da Câmara da Chamusca.

O slogan da campanha é:

"Vamos fazer da Chamusca um enclave de Monárquicos falidos."

A ideia é pegar na antiga fábrica do tomate e fazer lá um Castelo onde toda a monarquia se juntaria uma vez por mês para fazer um bailhe de beneficência...mas a favor deles…para puderem passar mais uma geração sem vergar a mola…

Rei das Tampas

O nosso Amigo o rei das tampas, o tal que tem um lacrau pintado numa perna, ganhou uma cadeira de rodas com o acumular de tantas tampas, a cadeira de rodas vai ser doada á junta de freguesia das Fazendas de Aumeirim, pois afinal ele até é bom gajo.