terça-feira, 30 de novembro de 2010

Considerado pai britânico mais 'irresponsável'



Inglaterra: Pai de 19 filhos aos 25 anos
Já é considerado o pai britânico mais 'irresponsável' pelos ingleses. Pela terceira vez em três meses está ‘comprometido’. Desempregado de 25 anos, Keith Macdonald, engravidou pelo menos duas namoradas novas, uma ex-namorada com quem já teve um filho e uma quarta mulher descobriu que está grávida de gémeos.
Não é fácil fazer as contas ao número de filhos que Keith Macdonald tem, nem aos que vêm a caminho. Pai pela primeira vez aos 14 anos, o jovem admite ter oito filhos e mais seis a caminho. Contudo, uma das suas antigas namoradas afirma que são 11 os filhos do jovem e que estão oito a caminho. O que perfaz um total de 19.
O 'Daily Mail' tentou apurar quantos filhos na realidade McDonald tem, mas o jornal britânico escreve que "continua sem ser claro" se as últimas gravidezes fazem com que o jovem se torne pai de 14 filhos ou de 19.

TRÊS NOIVADOS EM TRÊS MESES

McDonald esteve noivo, quinta-feira, de Amy Ward, de 32 anos, também desempregada. A imprensa britânica avança que era uma das mulheres grávidas. Amy chegou a contar aos tablóides que estes viviam juntos.
Contudo, Amy Ward contactada de novo pelo jornal, negou estar grávida, adiantando ainda ter-se separado de Mcdonald, estando já numa relação com outra pessoa.
Não é a primeira vez que Mcdonald está noivo. Em Setembro esteve comprometido com
Danielle Little, a desempregada de 24 anos que está à espera de gémeos. E prometeu também casar-se no mesmo mês com outra mulher, quando este descobriu que ela se encontrava grávida.
Uma das ex-noivas avisou Amy Ward, através do Facebook, para ter cuidado mas Ward não gostou do comentário acusando a outra de não ter vida própria e de querer destruir a sua vida.

AS CONQUISTAS DE MCDONALD
A ex-namorada, grávida novamente, foi pressionada por Mcdonald para não abortar: "eu ia livrar-me disto mas ele disse que queria [o bebé]". A jovem deu à luz o primeiro filho desta relação em Abril.
Mcdonald conheceu a maioria das suas conquistas nas paragens de autocarros. Vive de uma pensão por incapacidade por causa de um problema de costas (81 euros semanais) e de um apoio ao rendimento (cerca de 52 euros por semana).
O homem rejeita ter culpa por ter sido pai tantas vezes: "Eu uso preservativos, mas parece que eles estão sempre a romper-se."
Ainda há dois meses este dizia que não tencionava ter mais filhos e que "todas estas raparigas estão a brincar" consigo.
A história vem a público numa altura em que o político conservador, Howard Flight, fez declarações que os cortes no estado social iam "incentivar os pobres a procriar".
O político explicou: "Vamos ter um sistema onde as classes médias são desencorajadas a reproduzir, porque é extremamente caro, mas para aqueles que vivem dos benefícios [sociais] há um grande incentivo. Bem, não é muito sensato."

sexta-feira, 26 de novembro de 2010

Primeiro Concurso de Intrujões do Ribatejo!

No proximo dia 3, vespera de feriado, vai realizar-se o 1º concurso para ver quem será o mais Intrujão do Ribatejo.
Parece que a localidade mais cotada é a Chamusca, seguida de Almeirim.

Consulta de rotina

Um gajo vai ao médico e o médico pergunta-lhe: o Senhor bebe?
Gajo: Não senhor doutor.
Médico: E o senhor fuma?
Gajo: Não senhor doutor, só fuma quando estou bêbado.

Novidades sobre o Cão-Amarelo

Afinal sempre foi verdade o Cão-Amarelo deixou de fumar cigarros, pois foi ao médico e tinha a tensão a 20-30 e uma mancha nos pulmões. Em conversa no outro dia disse-me que este mês poupou quase 100€, pois fuma 4 maços de ventil por dia. Com este dinheiro diz que em Maio vai fazer uma viagem á santa viva com o dinheiro que juntar até lá.

Candidata a Frase do Ano 2 :

"Tu se continuares assim quando chegares á idade do Filipe invés de teres um cão vais ter dois!"

Excertos das aventuras de Crazy Lipe

Numa noite recente Crazy Lipe foi nomeado pelo S para fazer uma missão ultra secreta, o bombardeamento da Rússia.
Então a missão consistia em chefiar uma esquadrilha de aviões que partiriam de Beja, diz que eram aviões de todo o mundo (menos da Rússia).
Então lá foi ele e o seu fiel companheiro conhecido pelo Cão-Amarelo, dirigiu-se á encruzilhada do S, que para quem não sabe fica na mina do parque municipal na chamusca, esta encruzilhada é tipo um portal que dobra o tempo e o espaço, possui a mesma tecnologia que um buraco negro. E então em segundos chegou ao aeroporto de Beja (o qual já leva uma derrapagem de 1 milhão de €).
Vestiu a sua farda de aviador (camuflado da guerra do ultramar), e meteu os raibanes,e deu o briefing a todos os participantes da missão, e levantaram voo até á Rússia debaixo de um tempestade terrível.
Mas como o S é uma entidade manhosa, ele desconfiou da natureza da missão, e foi procurar o que estaria mal.
Depois de tanto procurarem o Cão-Amarelo descobriu que o avião deles levava uma bomba atómica especial (a especialidade do Cão-Amarelo na bofia era de cão pisteiro, também andou atrás da Madie) , que não só destruía a Rússia como o mundo inteiro, posto isto serrou a asa que continha a bomba, largando tudo sobre o mar.
E voltou para trás com toda a esquadrilha.
Depois disto o S nunca mais o chateou, e sem ninguém saber mais uma vez ele salvou o mundo.

quinta-feira, 25 de novembro de 2010

Candidata a Frase do Ano:

"O meu sonho, é ter uma mulher que seja como o meu filho: Acorde 4 vezes por noite para mamar..."

quarta-feira, 24 de novembro de 2010

AINDA BEM PA TI!

Epá ando farto daquelas pessoas que pregam secas sobre as suas vidas, de que como tudo lhes corre bem, de como são bons, que fazem tudo bem, que são perfeitos e muita bons etc.
Épa só tenho uma coisa a dizer: AINDA BEM PARA VOCÊS!!!
Não me aborreçam...

Era uma vez....

Era uma vez um casal alentejano que viviam sozinhos descansadinhos no seu Monte.
Então um dia o Marido vira-se para a mulher e diz: Ó Maria, eu ando todo o dia sozinho lá a cuidar dos animais e da horta e ás vezes vem-me as vontades, e tas tão longe.
E a mulher responde: Ó home quando tiveres assim com as vontades agarras na espingarda mandas um tiro para o ar que vou ter contigo.
Passado umas semanas o Marido encontra o compadre na taberna e este diz: Ó compadre está tudo bem com a sua senhora?
O Marido responde: Ó compadre não sei, desde que começou a caça que não lhe meto a vista em cima.

segunda-feira, 22 de novembro de 2010

Descubra as Diferenças


Serão irmãos ou são a mesma pessoa? Será que o Benfas andou a treinar a equipe com o Padre Frederico a pensar que era o Camacho?

TELEGRAMA PARA LUANDA

- Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando:
1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA.STOP
2 - 7 DE RICHTER.STOP
3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA.STOP
4 - TOMAR PRECAUÇÕES.STOP

- Dois meses mais tarde respondem de Luanda:
1 - Obrigado meismo! MÁNIFESTÁÇÃO FOI TRÁVADA.
2 - LIQUIDÁMO OS 7, MAIS NÃO APANHÁMO O RICHTER.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGA ESTÃO TODO NOS CADEIA. VAO SER FUZILADO AMANHA.
4 - DESCURPA SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAIS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUIA FÓDENDO ESTA MERDA TODA.

domingo, 21 de novembro de 2010

Descoberta mensagem reveladora do “S”


Uma mensagem enigmática foi detectada numa parede na Chamusca.
Um conjunto de especialistas de várias áreas, descodificaram a mensagem, afirmando que o Dia do Juízo final está próximo.
Parece que a entidade conhecida pelo “S”, que tem nomes como Belzebu, Diabo, Lúcifer, Alma danado etc. Encontrou-se durante anos a escondida na Chamusca, e foi aqui que preparou o Dia do Juízo.
Conforme comunicado pelos investigadores a mensagem deixada impressa na parede não deixa marcas para dúvidas, o nascimento do Anti-Cristo já se deu, o processo foi iniciado e agora é uma questão de tempo até que este governe por 7 anos.
Um sinal que estes tempos estão próximos é esta crise mundial em que estamos mergulhados.
Não esquecer que os poderes do “S” são móveis e ele pode andar por todo o lado e fazer o que quer, e é uma entidade muito “manhosa”que consegue enganar tudo e todos,

Para mais informações:http://pt.wikipedia.org/wiki/Apocalipse

sexta-feira, 19 de novembro de 2010

video

O Submundo dos Ginásios


Nas catacumbas dos ginásios passam-se coisas muito estranhas, desde aqueles gajos que aparecem do nada nos banhos turcos e sauna e afins e nunca são vistos nas máquinas, aulas, piscinas etc. (não sei o que vão lá fazer…), nem nos balneários aparecem e depois pagar uma mensalidade alta para tomar banho, estranho não?
O ambiente nas saunas muda com as horas, nas horas de pouco movimento, estão quase vazias, e é aconselhável não ir, pois passam-se coisas estranhas (contou-me um amigo meu que trabalha num ginásio), ao fim do dia é uma discussão como derrubar o governo como treinar a selecção, como gerir a PT ou a ANA etc, de facto faz-me lembrar as reuniões da maçonaria, aliás desconfio que a maçonaria Portuguesa é lá que se reúne, sendo nestes sítios que o futuro do nosso país se decide, ou seja estamos a ser governados por um punhado de velhos gordos nus a transpirar.
Também existem aqueles em busca da proteína perfeita para ficarem como o Arnaldo Schwarzenegger, em que nessa busca fazem transparecer uma imagem que existe de trafico de droga nos balneários, tipo o antigo casal ventoso, os Wc´s parecem salas de chuto com os bacanos a tomarem batidos e pózes á mistura com comprimidos e bebidas energéticas a injectarem-se etc.
Depois existem os capitães espreitas, que muitas vezes estão sossegadinhos no canto deles a mirar as miúdas com os fatos de lycra a exercitarem-se e para gostos mais exóticos a rapaziada macha, desde os lateigões do ferro aos fininhos do fitness.
Os instrutores eles á de vários tipos, os rebarbados que não descolam das miúdas a ajudar a fazer os exercícios e sempre a tocar nos glúteos e a dar conselhos e a pedir o nº de telemóvel,depois existem os instrutores dos búbús ricos, que estes gordos para treinarem têm que andar com um personal trainer atrás, chegando ao ponto de serem estes instrutures a fazer os exercícios enquanto eles estão a comer barras energéticas a olhar para o instrutor.
Quanto aos verdadeiros atletas sejam eles profissionais do ferro ou do cardio, só fazem dizer mal uns dos outros, os do cardio dizem que os do ferro são abrutalhados e cromos, os do ferro dizem que os do cardio querem ficar fininhos pois atracam de popa. Resumindo são tipo mulheres calhandreiras.
O que acho graça é quando a rapaziada toma as balhanas (esteroides e afins) e vão cheios de testosterona para o treino e parece que querem arrear em toda a gente aos gritos a malhar, e chegam ao pé de um utilizador de uma máquina e dizem: “ – Ó CHAVAL FALTA MUITO? É QUE ISTO NÃO É PARA ESTAR A FAZER FISIOTERAPIA, PARA ISSO VAIS PARA ALCOITÃO, VÁ BAZA DAÍ”.
E também acho muito esquisito que durante os treinos desses matulões o facto de se estarem sempre a tocar nos músculos uns dos outros e a olharem-se ao espelho, no comments.
Quantos às miúdas e não querendo generalizar, mas é um facto, geralmente só existem 2 tipos, pitas ou milfs, ou seja ou miúdas gordas que querem ganhar uma silhueta para arranjar um namorado, ou solteironas de 45 (geralmente as preferidas), ou as divorciadas de 50 anos que apenas vão ao ginásio para terem atenção dos instrutores ou daqueles Chicos espertos que pensam que são um misto de instrutor/garanhão, pois mais ninguém lhes liga.
Mas nem tudo é mau, a parte social é boa e faz bem á saúde, sendo que é mais saudável que estar na cama á despega a ver os Morangos com Açúcar comendo bolachas ou beber malgas de sopinhas de leite ou então ir até á tasca apanhar um pau.
Façam desporto, pois ficam saudáveis e uma pessoa saudável dá menos despesa ao estado Português.
E até digo mais os velhinhos deviam ser obrigados a fazer caminhadas (tipo ir 2x a Fátima a pé), a fazer ciclo turismo ou Btt, pois assim aumentavam os óbitos por ataque cardíaco (eliminando os mais fracos, que dão mais despesa) e os que ficavam tinham uma vida de qualidade sem dar despesas.

quinta-feira, 18 de novembro de 2010

quarta-feira, 17 de novembro de 2010

Rennie esgota em Espanha

Os famosos comprimidos Rennie para a azia esgotaram apenas numa hora na vizinha Espanha a campeã do mundo de futebol...porque seria?

Já é oficial a candidatura do Homem Ribatejano a património da Humanidade.


A candidatura foi apresentado hoje pelo estado Português, com o Ministro da Cultura José António Pinto Ribeiro salientando as características únicas deste encaste: orgulho, força, masculinidade, charme e brutidade que caracteriza esta raça única no mundo.

O boys querem é gandes maquinões era vê esta vergonha:

video

Nova rua no Concelho da Chamusca


No Semideiro vai ser inaugurada uma rua nova de homenagem ao Senhor Mira-Bilhas.
será no próximo dia 20 de Novembro, Sábado ao Meio dia, seguindo-se de uma sardinhada acompanhada do rancho foclorico da Parreira cantando o Verde Gaio.

sexta-feira, 12 de novembro de 2010

Este ano reparei uma coisa na praia.

Toda a gente parece que faz a depilação. E por toda a gente entenda-se miúdos de 18 anos, coisa que eu quero desesperadamente parecer.
Olho para o meu grupo de amigos: temos todos barriga de cerveja, a maioria ou é careca ou está para ser e pior temos pêlos nos sovacos.
E parece que ter pêlo no sovaco é coisa de velho.
Vai daí, decido no outro dia entrar nesse fascinante mundo novo da depilação masculina.
Saco da minha Gillete e do meu aparador de cabelo e começo a minha demanda.
Dura aproximadamente duas horas e no fim tenho a casa de banho com pintelhos na minha escova de dentes. Mas desde logo noto a evidente mudança: a minha pila parece visivelmente maior atingindo facilmente os 25 cm.
Com os pêlos do peito cortado pareço 20 quilos mais magro.
E os tomates roçam de alegria um no outro, pela primeira vez desde os meus doze anos.
Rapidamente quero mostrar ao mundo a minha nova imagem, razão pela qual usei durante uma semana t-shirts de gola em bico até ao umbigo e calças de cinta descida.
O pior no entanto ainda estava para vir.
Parece que uma semana depois do meu novo look, os pêlos começaram a querer crescer.
Neste momento não consigo caminhar dois passos sem ter que coçar os tomates.
Não consigo sequer juntar as pernas pelo que pareço alguém que foi enrabado há dois minutos (imagem à qual t-shirts com gola em bico não ajudam).
É impossível usar cinto de segurança, porque me toca no peito, e eu tenho alguns 2000pêlos encravados incluindo nos mamilos.

Para a próxima, quando quiser parecer jovem e na crista da onda,
começo mas é a fumar ganzas.

Ele há coisas.....

Estava eu a pensar...
O meu cão dorme em média 20 horas por dia. Tem toda a comida preparada para ele. Ele pode comer qualquer coisa que lhe apeteça. A comida é-lhe dada sem custo.
Vai ao veterinário uma vez ao ano, ou quando necessário, sempre que algum mal lhe aparece. E não paga nada por isso e nada lhe é pedido.
Mora numa zona central, com boa vizinhança e numa casa que é muito maior do que ele necessita, mas não precisa limpar nada. Se ele fizer porcaria, alguém limpa.
Ele escolhe os melhores lugares da casa para fazer a sua soneca, e recebe essas acomodações completamente grátis.
Vive que nem um rei e sem que isso lhe acarrete qualquer despesa extra. Todos os seus custos são pagos por outras pessoas que tem de sair de casa para ganhar a vida todos os dias.
Eu estive a pensar sobre isto, e de repente conclui...

PUTA QUE PARIU... ... .. O meu cão é um deputado!!!

quarta-feira, 10 de novembro de 2010

Filosofia de vida de um homem sábio!!!!



"Muitas pessoas me perguntam: ‘O que os velhos fazem quando se aposentam?’
Bem, eu tenho sorte de ter uma formação em engenharia química, e uma das coisas
que eu mais gosto é transformar cerveja, vinho e outras bebidas alcoólicas em urina… "

Dicas de uma sexóloga sarcástica, radical e stressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:

1 - Tenho 20 anos e sou virgem porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que devo fazer?
R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o na cama.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pénis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Mande pra cá que eu testo por si.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não a agarrar, esqueça que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito abutre e agora estou com outro. Mas ainda gosto do meu ex e às vezes ainda estou com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo abutre nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nos preliminares.
R: Diga baixinho no ouvido dele: " o período está atrasado.."
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser divertida, obviamente.
8 - O rapaz com quem tenho saído é muito divertido, mas está a dar sinais de ser alcoólico. O que faço?
R: Não o deixe conduzir.
9 - Porque é que, na hora do sexo, quando estamos no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem estáa bater palmas, nós ficamos mais excitados?
R: É porque parece que tem uma claque, percebe? Da próxima vez grite pra malta.
10 - Apesar do meu tamanho, tenho apenas 15 anos, não tenho uma cara propriamente linda. O que devo fazer para conseguir comer umas gatas?
R. Nesta idade você tem de comer Chocapic, entende?
11 - Sou virgem e aconteceu, pela primeira vez fazer sexo oral. Acabei por engolir o esperma e quero saber se corro o risco de ficar grávida.
Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo
seu ouvido.
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda sou virgem porque tenho medo que doa e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar.
Veja se deixa de ser fresca, e dê de uma vez, ó Cinderela!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use um copo descartável.

terça-feira, 9 de novembro de 2010

Um relato do dia a dia de um Call Center

Era uma vez uma Black Skin (um preto que pensa que é um branco da extrema direita), um Cigano Gay (sabe-se que é cigano pois está sempre aos ais e a cuspir para o chão) e um Emo zarolho ( pois só fala em matar-se veste-se de preto e tem a franja a tapar os olhos).
Então estes 3 estarola trabalham num Call-Center no centro de Lisboa e vão sempre almoçar juntos, mas um dia á despega resolveram ir até ao Bairro Alto beber umas jolas, resultado uma granda narsa.
Consequências: o Emo zarolho levou logo nos cornos do Cigano Gay pois não quis andar para a frente e dar o que o Cigano Gay queria, o Black Skin tava com uma babadeira de tal ordem que nem falava, só acordou no outro dia deitado ao lado do Cigano.
Mas o azar do coitado do Black Skin não ficou por aí, o pior é que o Pandeleiro do Cigano ao ver que tinha dormido com um preto quis matá-lo logo, então foi buscar as pistolas todas e as navalhas e as soqueiras, após muito choro a veia paneleira do Cigano veio ao de cima e este teve pena do preto e chegaram a um acordo de cavalheiros, durante 3 meses sempre que o cigano tivesse tusa durante a ordem do trabalho o preto tinha que se trancar com ele no wc do call-center e aliviá-lo….e viveram felizes para todo o sempre

quinta-feira, 4 de novembro de 2010

Encontro-me bem e com saúde.

Boas!!
Emigrei durante uns tempos, mas fui apanhado pelos serviços de emigração ilegal, logo estou de volta.

Estive naquele país Nordico, a Austrália, e lá não há net pois a banda larga fica congelada... Bem pelo menos aqui ainda vamos tendo acesso á Internet...pelo menos por enquanto...Já que nos estão a tirar todos os direitos...

Um abraço a todos