A Aventura de Calunga Gima o Jihadista Angolano

"O Ministério Público tem grandes suspeitas de que recebeu treino na Síria para praticar terrorismo na Europa. Mas Calunga Gima, um angolano de 29 anos que se naturalizou holandês depois de ter emigrado para aquele país, parece ter uma ideia muito diferente da aventura que o levou àquele país do Médio Oriente, e que terminou de forma abrupta com a sua detenção na pista de aterragem do aeroporto de Lisboa no Verão de 2014, junto ao trem de aterragem de um avião que se preparava para descolar para Luanda. A polícia encontrou-lhe uma faca com uma lâmina de 20 cm e uma agenda com as mais variadas anotações, incluindo a frase "Fui para a Síria, através da Turquia. Recebi duas semanas de treino" e um post it com a palavra ISIL [Estado Islâmico do Levante], além da referência a duas mesquitas. Porém, afirma Calunga Gima, que começou a ser julgado esta quinta-feira sob fortes medidas de segurança e arrisca uma pena de dez anos de cadeia pelo crime de terrorismo, tudo não passou de uma sucessão de mal-entendidos. Foi para ajudar os refugiados, disse, que se infiltrou na Síria, com a ajuda de “uns rapazes” que havia de perceber mais tarde que não conheciam refugiados nenhuns. Em armas diz que só pegou uma vez, quando os anfitriões lhe testaram a pontaria. Passou semana e meia com os “rapazes”, que “agiam como se fossem a polícia daquela cidade” onde ficou, na província de Idlib. Por este seu relato pouco ou nada se passou. Fingiu ter-se convertido ao islamismo por medo e o acontecimento mais relevante desses dias foi ter percebido que havia gays numa das casas que visitou. “Percebi que eram homens sexuais. Fiquei muito chocado”, relatou. Os juízes corrigiram-no: “Homossexuais”. Fosse como fosse, a sua presença ali parecia não ter préstimo: acabou por ser devolvido à proveniência, levado de volta para a fronteira da Turquia e depois recambiado para a Holanda. Nas palavras do arguido, a aventura teria ficado por ali se não tem percebido, poucos meses depois de que um vizinho holandês lhe andava a fazer bruxaria. Resolveu então passar umas férias em Portugal, para espairecer. O problema, explicou, é que os “maus espíritos” o acompanharam: “No comboio de Espanha para Lisboa tive a certeza de que estava a ser enfeitiçado. Uma jovem que tinha entrado com um bebé ao colo sentou-se à minha frente e pediu ao bebé para dizer o meu nome: Calunga Gima”. Ficou mais de duas horas escondido na estação de Santa Apolónia, com medo. Quando arranjou quarto na cidade protegeu-se: comprou litros de vinagre, que derramou e guardou em frascos. Mais tarde, quando a polícia lhe revistou o alojamento, temeu tratar-se de uma substância letal. Mas era mesmo vinagre o que tinha empestado o edifício inteiro. Na véspera de ter sido detido saiu do hotel com uma faca, decidido a “enfrentar a feitiçaria”. A paz chegou-lhe ao acercar-se da vedação da pista de aterragem do aeroporto: “Com o barulho dos aviões os espíritos já não conseguiam fazer maldades”, descobriu naquele momento. Num impulso, saltou a vedação com a ajuda de uma árvore e estava lá dentro. Pela primeira vez em muitos dias dormiu descansado, num edifício devoluto dentro do recinto. Depois… “começou a chatice”. Sem comida, queria sair dali, mas não sabia bem como. Veio outra vez a noite e com ela o avião para Angola. Aproximou-se da aeronave, que já tinha os motores ligados: “Queria meter a cabeça nas turbinas, para deixar entrar aquela turbulência”. Acabou por ser descoberto por funcionários do aeroporto, e levado dali para fora pela polícia. Continua a afirmar não ser muçulmano, apesar de não comer carne de porco. Quanto à frase “Recebi duas semanas de treino", diz que a escreveu para a repetir aos amigos, quando estivessem no café. Queria impressioná-los.

OS 10 FETICHES MAIS INCOMUNS

1 ANASTEMAFILIA Excitação por pessoas demasiado altas ou incrivelmente baixas. 2 AGALMATOFILIA Referente a pessoas com fetiches por estátuas ou manequins. 3 EMETOFILIA Excitação obtida com o ato de vomitar ou com o vómito de outro. Conhecido como “banho romano”. 4 INFANTILISMO Atribuído a adultos que se excitam com práticas da infância, tais como usar chupeta, usar fraldas, dormir num berço… 5 MACROFILIA Fascínio por pessoas demasiado grandes, de preferência obesas. Sinal de poder e, por oposição, de total submissão. 6 MENOFILIA Intenso desejo sexual por mulheres menstruadas. 7 NECROFILIA Fascínio e fixação pela prática de relacionamento sexual com cadáveres. 8 TERATOFILIA Desejo por pessoas deformadas ou semideformadas. 9 UROLAGNIA Excitação associada ao ato de urinar ou receber o jato urinário do parceiro. Comummente conhecida por “chuva dourada”. 10 ZOOFILIA Desejo e excitação sexual associada aos animais.

Ladrão só! Puta só!

Vou comprar uma blusa do Capitão Ronaldo!

Cuidado com quem vende chibos sem cabras ter!!

Upgrade do Firmware para ficar em modo Swag...

Está visto que para se andar hoje com estilo temos que fazer um upgrade ao firmware para ficarmos em modo Swag. Após este upgrade ficamos com mais estilo mais atitude e ganha-se um gingar no andar.... Depois temos que cortar o bigode e as patilhas, investir em roupa das marcas que estão na moda, como os bonés New Yankees Cap, camisolas Obey, Wad, etc... Umas das novidades do Swag V1.01 é que já vem com o novo acordo ortográfico: Swag: ter estilo, atitude. Para isso implica (para os rapazes) usar roupas das marcas da moda e (para as raparigas) vestir bem, serem bonitas e saberem posar para as fotos que depois postam no Facebook. BITCH: Beautiful, Intelligent, Talented, Charming and Hot (Bonita, Inteligente, Talentosa, Charmosa e Sexy). YOLO: You Only Live Once OMG: Oh my God! WTF: What the Fuck? Móh: traduz irritação, no fim de uma frase. Moss: relaxar. ‘Para quê estudar se podes estar na boa?' Zimbora: vamos embora. Madjé: meu/minha. Social: ser popular, ter muitos amigos e ‘gostos' no Facebook. Yah: sim. Whatever: tanto faz. Cheio de cenário: cheio de pinta Primo/mano: amigo próximo.

Mudança de estilo de Vida...

Vou deixar de sair á noite para beber copos e dançar...vou passar só a fazer matinés, um gajo despachasse mais cedo.

Novo Projecto: Loja do Facebookiano!

Devido a esta crise temos que achar soluções e ser empreendedores. Assim nasceu a nova Loja do Facebookiano! Qual é o conceito, se não tem € para viajar e tirar as tais fotos junto á Torre Eiffel, na neve,nas Maldivas etc..temos a solução para si. Dirija-se á Loja do Facebookiano junto á rotunda do Forcado em Santarém, depois é so escolher o cenário paradísiaco e nós tiramos-lhes os retratos que quiser e com quem quiser, até os publicamos no seu perfil na hora! Vai ver os seus Likes a aumentar!!

De volta a Portugal...

Após 10 meses embarcado na pesca do caranguejo-real no Alasca estive sem ternet e não pude publicar nada....espero estar de volta....

Bom ano 2013!

Um verso…

No outro dia a tua porta passei. Tavas a comer uma açorda. Mandaste-me um osso acima. Mas mal é que te fiz eu.

Ter uma conversa com um Savante Autista Bipolar é complicado, pois as conversas começam bem mas nunca se sabe como podem acabar

E o Pai do Outro que bebeu 74 imperiais das 20h ás 23h sem ficar bêbado

Acidente de mota do Popelina e do Araújo

Á uns anos atrás o Popelinas comprou uma Saches Nova com espelhos piscas e tudo, para comemorar o Popelinas e o Araújo foram bóer umas de litro á despega.
Depois para experimentar a mota foram até ao Pub do Arripiado, beberam mais uns copos e depois á volta para casa o Popelinas quis trazer a mota alegando que a mota era dele e ele ainda não a tinha experimentado, mal se aguentava em pé…
Mas o Araújo teve que o deixar trazer a mota, vinham a fundo a 80 á hora, chegaram á curva ao pé do cemitério o Popelina perde o controlo da moto foram a rebolar até onde está agora o Pingo Doce, o Araújo quase não se aleijou mas o popelina ficou ca cramalheira toda desgraçada até teve que tirar carne do cú pa meter no lábio, era só sangue e piscas partidos, não morreram porque na calhou.
Foram evacuados para o Hospital de Santarém, o que custou mais ao Araújo foi as Adidas novas que o Maqueiro lhe roubou, depois teve que vir á boleia descalço para a Chamusca, enquanto o Popelinas se encontrava a recuperar…

O Porquê dos Acidentes de Viação em Portugal

A razão Principal de existirem acidentes de viação em Portugal é as noticias da TVI, pois ocupam os cérebros da malta, e depois uma pessoa vai a conduzir com o cérebro ocupado e não consegue pensar!